Городская романтика свадьба Кости и Иры

Остальные новые истории

Тупой полицейский (из журнала http://steady_man.livejournal.com)
История реальная, но решил ее рассказать лишь потому, что является
квинтэссенцией множества других, более мелких, произошедших с нами в
Италии.
Надо было нам недавно получать новые карточки вида на жительство
(permesso di sogiorno) и тут обнаружилось, что безвозвратно пропала в
недрах квартиры карточка на младшую дочку. Ну, пользовались все время
аналогичной карточкой к permesso жены, а моя теперь непонятно где.

По закону в Италии положено в этом случае сделать в полиции (точнее, в
Questur’e) заявление об утере. Процедура мне уже знакомая: когда
потеряли местную банковскую карточку, меня направляли туде же — без
уведомления полиции банк новую не выдаст. В прошлый раз все-про-все
заняло минут пять максимум — в поля специальной программы занесли номер
карточки, название и адрес филиала банка, когда примерно и кто потерял,
да фамилию с должностью принявшего уведомление, три экземпляра взаимных
подписей на тут же распечатанных листочках — один мне, один банку и один
в отделении остался — и «до свидания».

Ну, на этот раз аналогично — тетечка в окошке, поняв, что взамен новой
карточки старую я ей не отдам, отправила меня в тот же кабинет. Еще
очень по доброму так написала на листочке правильный термин — allegato
minori, — видимо, чтобы в «бюро потерь» не думали, что потеряна карточка
самого вида на жительство, а только приложение к ней. Вообще 9/10
полицейских в Италии производят впечатление людей знающих свое дело и в
то же время умеют общаться с людьми вежливо и без лишнего напряжения. К
сожалению, в России ситуация прямо обратная — симпатию и уважение
вызывает в среднем только один из десяти.

Просочившись в кабинет, обнаружил, что нужный мне чиновник ничем не
занят и (о счастье!) не ушел пить кофе. Пока я пытался объяснить ему,
что мне от него нужно, одновременно выслушивая от младшей пожелание
сидеть именно на «этом стуле» и бубнистые замечания от старшего по
поводу неправильного выговора мной гласных в глаголе «perdere»,
полицейский снял трубку и стал уточнять, по какому поводу к нему
явились. После чего невнятно что-то пробубнил на неизвестном нам
диалекте и попросил «подождать в холле». В холле дежурный прямо-таки
набросился
— бла-бла. «Кто Вам сказал идти туда? Сеньора? _Я_ говорю, куда идти
и когда. до свидания»
Последнее не мне, а подобострастно мужику в штатском с обвислыми
бульдожьими щеками и порфелем. Тот даже голову не повернул в ответ. Ну,
все, думаю про себя, ясно — как везде, чем мельче шавка, тем громче
тявкает. Отослал детей подальше. Но, видимо, инструкция для полицейских
в Италии сильно ограничивает в возможностях поиздеваться, т. к. не
более, чем через 5 минут меня пригласили.

А дальше был просто цирк, от которого я, надо признаться, отвык уже.
Сначала мужик долго не мог понять, что, собственно потеряно. С какого-то
бодуна он решил, что потеряна карточка на старшего, которую я ему при
этом демонстрировал. Наконец до него доходит.
«А! Вторая потеряна. Какая дата рождения? Какая маленькая!»
«Ну да! — тоже радостно восклицаю в ответ — это та самая девочка,
которая переползала тут со стула на стул пять минут назад»
«А! Понял!» — и работа мысли прямо озаряет лицо полицейского чиновника.
Мне его становится жалко. И детей своих, ждущих меня — тоже.

После чего он два раза звонит знакомому и выясняет, куда собственно
вносить в программе данные о такого рода потере и что заполнять, где
искать номер потерянной карточки и дату выдачи. По ходу дела успел еще
дернуть соседа по кабинету, зашедшего на минуту и явно занятого делом.
Отзвонился, слава Создателю. Теперь давай проверять по паспортру данные
(данных, указанных в самом permesso ему кажется недостаточно). После
долгого созерцания выдает
«Какое гражданство?»
«Россия»
«А Вы не китаец?!» — следует вопрос полный недоумения.
Такого меня еще никто не спрашивал. Ну, принимали в Вене за француза; во
Франции не знающие английского предлагали перейти на итальянский или
испанский; поляки могли принять кто за немца, кто за украинца. Но вот
чтобы за китайца?!
«Последняя страница» — отвечаю — «откройте последнюю страницу!»
Мне-то все понятно. Российский загранпаспорт сделан не по уму — задом
наперед. Всякие пограничники, конечно, в курсе, что главная страница —
последняя. Но неискушенные чиновники внутри страны обычно попадаются —
открывают первые страницы, а там. тайваньская виза, где половина
написана по-китайски. И фото есть. Правда слово «visa» замечают, после
чего обычно следует постраничное разглядывание всех остальных виз, либо
вопрос куда, собственно, смотреть в этом странном документе.

Ладно, ткнул пальцем, разглядывай. Опять подвис. Опять ему все
подозрительно. «А почему у вас фамилии с дочерью разные? Почему у Вас
фамилия. ov, а у дочери -. ova?!». Разобрались, не впервой —
иностранцы часто удивляются, почему муж с женой имеют «разные» фамилии.
Наконец-то стал заполнять форму двумя пальцами. Причем мне приходилось
внимательно следить за его руками. Мои имя и фамилия, также, как и
дочерены содержат по три не используемые в итальянском буквы и конечно
же этот тип норовит заменить их на итальянские аналоги. Тут же
произойдет несоответствие с базой (тоже не впервой) и жди тогда, когда
«тормоз» разберется что к чему.

В момент отправки на печать система подвисает. Этот лопух ничего не
сохранил, разумеется. Заглядывает его друган-дежурный из фойе,
предлагает принести кофе. Мне становится откровенно жалко идиота — кто
же в Италии пьет кофе на рабочем месте?! Даже у самых доброжелательных
чиновников сходить попить кофе на полчасика — святое дело.

Все повторяется по новой, разве что не спросил меня повторно, не китаец
ли я. Копий распечатал четыре, но мне мою не отдал. Да я и не настаивал.
Часа «замечательного» общения мне вполне хватило.

Эта анкета найдена на одном из сайтов знакомств. Улыбнуло))).

При всем моем уважении «невидимкам» больше не отвечаю. Вам есть что
скрывать? Жена и пятеро карапузов или вы во всероссийском розыске? Тогда
ставьте фотку Николаса Кейджа и пишите мне. Ему я ясное дело отвечу и
меня даже не смутят орфографические ошибки.

А теперь хит-парад вопросов-ответов горячая восьмерка:
1. «Привет» — Привет.
2. «чоделаиш?» — тибеатвичаю
3. Погода: хорошая, солнечная, дождливая, холодно, снег, скорость ветра
3-5 м/с, атмосферное давление 760 мм. рт. ст., ночью заморозки (нужное
подчеркнуть).
4. Настроение: веселое, лирическое, залихватское, боевое, отвали (нужное
подчеркнуть).
5. Дела: прекрасно, хреново (ну вы поняли)
6. «хочешь я сделаю тебе (далее следует ряд антифизиологичных
манипуляций двух лиц противоположного пола)» — Прим. автора: Если Вам
повезет, то Вы засохните ждать ответа, если день неудачный, то в ответ
от меня последует непереводимая игра слов, косвенный смысл которой
обозначит маршрут, куда Вам нужно скоренько отправиться.
7. Магнитогорск — это на Урале. Урал 2000 км. за МКАДом.
8. Yes, i speak english. Little.

. и последнее, если Вы увидели меня в своих просмотрах, но не увидели
в сообщениях, то это значит только одно: Вы мне так понравились, что я
постеснялась написать (про чувство юмора я уже говорила?)

P.S. Господа мужчины, не относитесь к женщинам данного сайта, как к
товару на полках супермаркета. Не нравится — не морочьте голову и идите
с тележкой мимо.

«Супчик от Эльзы остался — может, доешь?» Основная N 10 от 26.09

. Один из псарей обиделся. «Мы на свое житье», сказал он, «благодаря
бога и барина, не жалуемся — а что правда — то правда, иному и дворянину
не худо бы променять усадьбу на любую здешнюю канурку. — Ему было б и
сытнее и теплее». (А. С. Пушкин, «Дубровский»).

Однажды моя будущая жена купила бульдожку на старой московской Птичке.
Документов у собаки не было, но были все признаки породы. Дома животное
набросилось на черный хлеб. А через месяц эта скотина брезговала уже
пачкаться овсянкой из миски — теща кормила ее из горсти!

В конце 70-х тесть повез семью на «Запорожце» по Украине. Ночевали в
поселке. Вечером подошла хозяйка с огромной кастрюлей борща: вот, не
доели, пропадет — может, ваша собачка поест? Перелили в свою посуду,
женщина ушла. Тесть понюхал, попробовал: смачный борщ с мясом и сметаной
— жирно будет этой скотине! Сами и съели в момент.

Если у Вас есть машина, то периодически кто-нибудь из безлошадных
знакомых обращается к Вам с просьбой куда-то их свозить.
Если у Вас есть на даче мотокультиватор, или бетономешалка, то
непременно этот агрегат понадобится кому-то из Ваших друзей.
Если у Вас всегда есть наличные, у Вас будут просить взаймы.

Восьмилетний Фольксваген-Мультивен я купил у перегонщика с отсрочкой
платежа.
Я тогда у себя в магазине большой ремонт затеял и разбил свой Пассат.
Мне срочно нужна была машина, а Леша, который пригнал этот микроавтобус
из Германии, уже устал его продавать.
Нашлись общие знакомые, которые нас свели, и за меня поручились.
Пять тысяч долларов я отдал, а три тысячи обещал отдать через полгода.

Однажды, когда я приехал с товаром из Москвы, ко мне возле магазина
подошел Слава, с которым я накануне у этого Леши в гараже познакомился.

— Здорово, Витек! Можешь дать пару тысяч на два часа? Ты здесь будешь?
Через два часа верну! Вот, запиши мой номер телефона, если хочешь!

Я был занят разгрузкой машины, какие-то проблемы еще возникли в
магазине, поэтому я, не задумываясь, вытащил из кармана, и отдал ему эти
две тысячи.

Через два часа, — я про него уже и забыл, — он вернул мне долг.

Через день он снова встретил меня у магазина, и попросил три тысячи до
завтра.
И я снова сразу дал ему деньги.

На следующий день он их принес.

Прошло еще два дня, и он попросил пять тысяч.

А я задумался: «Деньги он возвращает, потому что он честный и порядочный
человек. Но с каждым разом он просит все больше. Однажды размер суммы
перевесит его честность и порядочность. И тогда эти деньги он мне не
вернет.
Что если пять тысяч уже достаточно много для него?»

Я попросил Славу подождать, и из своего кабинета позвонил Алексею.
— Привет, Леша! Слушай, вот этот Слава, с которым я у тебя познакомился,
каждый день приходит у меня деньги занимать…

Алексей меня перебил и заговорил в присущей ему манере:
— Виитя! Про этого Славу весь город знает, что ему деньги нельзя
доверять! Он всё проигрывает в игорные автоматы. Ему родная мать деньги
не дает! А Витя ему доверяет! Лучше бы Витя Леше деньги за машину
пораньше отдал! Лешин сынок плачет – папа, купи мне у дяди Вити игрушку!
А Леша не может купить, потому что Леша дяде Вите машину отдал, а с
деньгами подождать согласился! Теперь дядя Витя на машине ездит, а
денежки Лешины какому-то Славе отдает…

Я прервал его:
— Леша! Мы договорились – после Нового Года! Что ты ноешь?! Сейчас мне
некогда, я тебе потом перезвоню!

Выйдя к Славе, я мягко сказал ему:
— Ты знаешь, Слава, я решил тебе больше денег не давать!
Он оторопел:
— Почему?!
— Потому что я тебя практически не знаю. С какой стати ты ко мне
обращаешься? Ты занимай у родственников, у друзей, с кем дни рождения
отмечаешь, празднуешь, водку пьешь… Не обращайся ко мне больше!

Он упрашивал и умолял.
Я его не слушал.
Я ходил по торговому залу, разговаривал с продавцами, принес стремянку и
поменял перегоревшие лампы, что-то еще делал.
Он ходил за мной и клянчил.

Когда он сказал:
— Ну, неужели, тебе самому не надоело, что я хожу за тобой и выпрашиваю?
Дай денег, и я уйду!
Я ответил:
— Надоело! Но я знаю, что надо один раз перетерпеть, и больше ты не
придешь!

Он помрачнел:
— Грамотно рассуждаешь!

И ушел.
И больше не приходил.

Читаю вслух историю от 25.09.09 №11 про
Разговаривают два предпринимателя, моих знакомых.
Первый:
— Надо связать концы между Москвой и Владивостоком.
Второй:
— Да, и узел получится посередине где-то в Красноярске

Наш архитектор говорит: — не, это где-то в Томске он должен быть.
встаёт, подходит к карте в пол-стены, тычет пальцем одной руки в Москву,
а пальцем другой во Владивосток и носом утыкается в Красноярск.
поржали неплохо.

В молодости я учился в одном слегка высшем, немного морском и чуть-чуть
инженерном училище. Тогда и произошла эта история.

В 96-ом мой друг Горбатый надумал жениться. И пригласил меня на свадьбу.
Свадьба, здорово! Люблю бывать на свадьбах. Наешься-напьешься плюс
трахнешь, если повезет, подругу невесты. Только одно неудобство: мы в
Новороссийске, а свадьба — в Минске. Через три дня.
Ехать решили автостопом (быстрее и дешевле), в форме (матросика каждый
подберет) и поодиночке (одного подберут охотней). Горбатый-жених
отправился первым. Понятное дело, ему еще нужно заказать ресторан,
продукты, кольца. Невесту увидеть, наконец. Следом выехал я.
Путешествие автостопом через Россию, Украину и Белоруссию заслуживает
отдельного рассказа, поэтому перейду сразу к его забавному финалу.
Глубокой ночью меня высадили на окраине Минска. Середина сентября,
холодно, я в форме №3 — тельняшка, брюки, фланка. Думал пересидеть до
утра в каком-нибудь ночном магазинчике, обошел весь микрорайон и не
встретил ни одного. Только машину ППС, полную пьяных белорусских ментов.
К тому времени я настолько замерз, что ночь в теплом отделении милиции
показалась лучшим из двух возможных вариантов.
Менты бурно отреагировали на мое появление:
— О, морячок! Садись, пей!
— Да я сам на флоте служил!
— А у меня брат матрос! — наперебой кричали они и совали в руки
пластиковый стаканчик с водкой.
Через 10 минут я был согрет, напоен и испытывал глубокую симпатию к
милиции вообще и к этим славным парням в частности.
— И зачем люди огульно хают всех ментов, называют их «мусорами» и даже
«мусорами мусорянскими», — думал я, быстро пьянея. — Ведь есть среди них
хорошие ребята, такие как эти — подогрели, обобрали, тьфу ты, подобрали,
обогрели. Ведь если б не они, мерзнуть мне до утра на остановке, в
ожидании первого трамвая.
А славные парни жрали водяру и уважали всех моряков. Особенно один не
унимался:
— Да что в отделение, поедем сразу ко мне! У меня отдельная комната,
переночуешь, а утром — дальше. У меня дежурство через полчаса
заканчивается, поехали, братишка!
Да, отдельная комната с кроватью лучше вшивого обезьянника с нарами,
бомжами и проститутками. Через полчаса, затарившиеся водкой, мы были у
него. Много говорили, пили и даже, кажется, пели. Затем сознание
выключилось.
Очнулся я от того, что чья-то рука шарила по брюкам в области паха.
Напряг мозг, пытаясь вспомнить, где нахожусь и что происходит. А рука
настойчиво искала ширинку.
Кто не знает — флотские брюки не имеют ширинки. У них спереди клапан,
пристегивающийся по бокам. Говорят, такое устройство брюк ввел Петр 1.
Увидел однажды, как матрос ебет бабу — штаны спущены, голый зад кусают
комары — и приказал усовершенствовать форму.
Владелец руки всего этого, очевидно, не знал. Но быстро разобрался,
отстегнул клапан, поддел резинку трусов и ухватился за мой член.
Я испуганно подскочил.
Мой давешний собутыльник отдернул руку и быстро-быстро залепетал:
— Ой, ты в форме на кровать упал, я хотел тебя раздеть, чтоб форма не
помялась.
И еще что-то подобное. Я уже не слушал. Я, вытаращив глаза, сидел на
кровати, не в силах поверить, что мент может оказаться пидорасом. Мент!
Не балетный танцор, не эстрадный певец, не телеведущий, наконец, а
обычный ППС-ник, каких тысячи.
Представьте, что ваш сосед по лестничной площадке, милый дедушка,
оказался нацистским преступником, разыскиваемым уже 60 лет. Так же
поражен был я в тот момент. Кто-то скажет: все менты — пидорасы.
Неправда, не все. Я, во всяком случае, увидел первого.

Товарищи белорусские менты, обратите внимание! Этот человек, возможно,
до сих пор работает среди вас. Зовут его Гена Л-ин, в 96-ом он был,
кажется, сержантом.

Справившись с растерянностью, я похватал все свое и двинул к выходу.
— Куда ты? — запротестовал Гена. — Ночь на дворе, куда ты пойдешь?
Подожди до утра, у нас еще водка осталась!
Пьяный и не проснувшийся, я не знал, как поступить. Сказать ему: «Я
ухожу потому, что ты — пидорас»? Не могу. Не позволяет дурацкое
советское воспитание. Из-за того же воспитания мы стесняемся (не боимся,
а именно стесняемся) одернуть трамвайного хама, назвать негодяя
негодяем, а пидораса — пидорасом. Забегая вперед, замечу — Горбатый-то
со своим не церемонился. Сделать вид, что ничего не заметил, и остаться?
Противно. Так что же делать?
Я выбрал среднее — ничего не объясняя, тупо рвался к выходу. А Гена не
выпускал. И приводил все новые аргументы за то, чтобы остаться.
Наконец, я сдался. Хрен с тобой, думал, останусь. А только рассветет,
сразу уйду. Гена был счастлив. Видимо, он решил, что я ничего не
заметил, и как ребенок радовался следующей возможности порыться у меня в
штанах. Для того и хлопотал у стола, разливая водку, нарезая огурчики и
помидорчики.
Снова пили, но уже не пели. Играли в карты. Я клевал носом, усилием воли
выдергивая себя из наваливающегося сна. Гена терпеливо ждал.
Однако, рассвело, и я не уснул. Задерживать меня больше не имело смысла.
Долго прощались, он подсовывал свой телефон с адресом, просил заехать на
обратном пути и едва ли не расцеловал на прощанье. Будто женщина,
провожая любимого мужчину. Противно и жалко, как увидеть раздавленную
собаку.
Через несколько часов я был в горбатовском Солигорске. Блуждал по
микрорайону, силясь найти его дом среди десятка одинаковых домов. В
квартиру вошел уставший и злой с похмелья.
— Что ж ты, гад, не встретил?! Меня чуть не изнасиловали по дороге!
— Кто? Эдик? — удивился Горбатый.
— Какой на хер Эдик?!
И он рассказал, как два дня назад в районе Артемовска его подобрал некий
Эдик. Горбатый сел сзади и тут же уснул. А проснувшись, обнаружил, что
машина стоит, голова Эдика ритмично движется между горбатовских ног и
издает чавкающие звуки. Не раздумывая, дал в рыло. И не вышел из машины,
продолжал ехать с Эдиком, размазывающим кровь и слезы, всхлипывающим:
— Ну зачем ты так? Я же хотел как лучше.

Что добавить? Дальше была свадьба и обратная дорога тем же автостопом.
Но пидорасы больше не встречались.

К теме Baranbaev.

Моя бывшая жена, присматриваясь к литровой бутылке хохляцкого пива
«Оболонь» (которое я очень любил и люблю), говорила «Сволочь!».
Я сначала думал, что это про меня, не понимал.
А потом понял — посмотрите на этикетку на бутылке с метров полутора при
присутствии некоего воображения.

Налоговый Кодекс Российской Федерацыи, Част’ вторая, Раздел VIII
Федерал’ные налоги, Глава 25.3 Государственная пошлина, Ст. 333.35
Л’готы для отдел’ных категорий физических лиц и организацый, п. 1, пп.
13: От уплаты государственной пошлины, установленной настоящей главой,
освобождаются:»13) физическое лицо — гражданин Российской Федерацыи,
являющийся единственным автором программы для ЭВМ, базы данных и
топологии интеграл’ной микросхемы и правообладателем на неё,
испрашивающим свидетел’ство о регистрацыи на своё имя, в случае, если
такое физическое лицо является ВЕТЕРАНОМ ВЕЛИКОЙ ОТЕЧЕСТВЕННОЙ ВОЙНЫ, —
за совершение действий, предусмотренных пунктами 4-7 стат’и 333.33
настоящево Кодекса.»

Прогер — ветеран Великой Отечественной войны — это круто.

преамбула
дети в израиле — гиперактивные дебилы
реталин — лекарство для успокоения детей, все его ругают,
реталин — ето плохо

так вот, выползли мы сдочерью и собаком в близлежащий парк, в парке есть
небол;шое озеро со всеми атрибутами: утки, катер, водные велосипеды.
мы присели на бетонные ступени возле воды, недалеко от нас причаливает
водный велосипед, на нем 4 израильских мальчиков 10 -11 лет сидят,
разговаривают, ждут остальных, одному из них не сидится, он вылазит на
бетонные ступен;ки, притягивает лодку, прыгает в лодку обратно, лодка
отплывает, етот выпрыгивает опять на ступеньки. его друз;я пытаются его
успокоить, мол, нельзя, но ето не помогает, продолжает прыгать.
дочь моя спрашивает: лодка не развалится?
я ей: к сожалению, нет. она из пластика, крепкая.
тут мы встаем и уходим, пока он не раздолбался об бетон, ето не
слабонервых, а успокоить етого дебила невозможно.

дочь моя изрекает: кто сказал, что реталин ето плохо?
реталин — ето хорошо!

Новые нерусские дети.
Живём за пределами России.
Приобщаю 3-летнего ребёнка к великому и могучему русскому языку,
третьему для неё.
Читаем русскую народную сказку, ,Курочка ряба, ,.
Как всегда, после прочтения, спрашиваю, понравилось ли?
Отвечает, что нет.
Я удивляюсь:
— Почему тебе не понравилась эта сказка?
— Потому что я не понимю.
— Что тебе не понятно?-спрашиваю, подумав, что дочка не поняла смысл
каких-то слов.
— Мама, дед бил, бил яичко, не разбил, так?-говорит на хорошем русском.
— Да.
— Баба била, била, не разбила.
— Ну, да.
— А чего они плачут тогда? Радоваться дожны, что мышка разбила яичко.

Историю рассказал друг, привожу дословно.

Сегодня прикололся (ехал на общественном транспорте) Вошел в автобус —
смотрю сзади место. Подошел, сел Смотрю — на меня глядит кондукторша,
делает движение «иди сюда, давай деньги». Мотаю головой — «Сама иди.
Тебе нужно» Четырхается, встаёт, подходит. берёт червонец и выдаёт
билет. Потом пытается меня укорить — типа должен к ней бегать. А я после
дачи усталый чуть-чуть. приятно мне так посидеть на солнышке.
добрый. Ну и брякнул: «Должен же быть тут сервис». Кондукторша
подвисла немного, но крыть было ей нечем — свалила. А на душе у меня
стало так хорошо. ещё один шаг к удобному общественному транспорту
сделан )))

Байки из палаты №24

Преамбула.
Лето. Июнь. Жара. Воспаление легких. Некоторые наблюдения за жизнью
однопалатников.

Дед № 1. Спирометрия (измерение эффективного объема легких) показала,
что его легкие работают % на 40-50. Ну и что!? Чтобы трещать без
остановки на любую тему, а чаще ваще без оной, ему бы наверное хватило и
5-ти %. Особенно прикольно, когда ты демонстративно одеваешь наушники и
упираешь взгляд в монитор, — думаете заткнулся, -:D, наш дед не пасует
перед подобной ерундой! — он начинает орать и выглядывать из-за
монитора. Когда ко мне в палату пришла мама и жена, единственные фразы
между нами были: привет, пока и выздоравливай — все остальное монолог
деда! Вчера его выписали!-), о это чудо.
Дед № 2. Практически полная противоположность №1. (в плане
общительности). На очередном утреннем «обходе» отпрашивается у лечащего
врача домой на ночь. Сам же указыват причину — небходимо перекипятить
щи, чтобы не пропали. №1 тут же интересуется — а сколько дней, мол, ты
щи держишь? Конкретно эти — 10, а бывает и 90. Надеюсь понятно, что
после такого ответа эффективность легких №1 подскочила до 150% причем на
весь день! В результате №2 свалил задолго до намеченного срока, а я
целый день не снимал наушники. ппц
Дед №3. Усредненый вариант №1 и №2.
Говорит «волнами», правда активный переод дейстивительно напоминает шум
прибоя — хрен те че разберешь, тем более если он шепотом шепелявит.
Часто кашляет. Но негромко, зато между кашлем громко пукает. Учитывая,
что по ночам я практически не сплю по причине кашля, отсыпаюсь урывками
по утрам и днем. Очередной мой неглубокий утренний сон был трагически
нарушен воплями дежурной медсестры: «Чтож ты дурень старый творишь!»
Деду назначили процедуру вентиляции легких чистым кислородом. Ну вы
наверное видели в импортных фильмах — трубочки в нос вставляют. Ну так
вот — дед решил совместить дыхание кислородом с. зажженной сигаретой в
зубах! По чистой случайности мимо нашей палаты проходила медсестра. К
сведению кто не знает. В момент затяжки на кончике сигареты температура
достигает до 600С, прибавьте сюда чистый кислород. :-0 История имела
продолжение на следующий день. Меня опять разбудили вопли медперсонала.
В палате явственно пахло табаком. Рецедивист-террорист успел скрыться
в сортире, — там открывается окно и можно курить. Поскольку его довольно
долго не было, я решил сходить покурить, а заодно и глянуть на
нарушителя спокойствия. Сидит на корточках, тихо спокойно курит,
имитирует шум прибоя. Ну я начал прислушиваться. : «Прикинь,
говорит, мне сейчас сон снился. будто я закуриваю прямо в палате, а
медсестра меня ругает и грозится сдать главврачу!» Глаза у деда были как
советские 5 копеек, кокгда я ему робко сообщил, что его «сон» —
натуральная реальность! Да кислород+что-то там в капельнице видно
здорово вставляет. А мне кислорода не дают:-(

P.S. Так что несмотря на мрачную преамбулу — летом болеть тоже весело!

Знаете ли Вы что такое деревенская телекомпания? Если Вы задумались
значит Вы не житель нашего города.
Буквально недавно смотрю новости на одной из местных телестанций. Небуду
называть ее название, чтобы не делать дешевой рекламы. Показывают сюжет
о пожаре в одном из домов ветхого фонда. В кадре обгорелое до пепла
«строение», от которого остался только периметр фундамента, плачущие
жители, которые за несколько минут остались без крыши над головой. И
корреспондентка берет интервью у одного из погорельцев. Тот рассказывает
о том, что все имущество сгорело и т. д. и т. п. После его рассказа
последовал вопрос корреспондентки:
— Жалко имущество?
Но это еще не все. Меняется картинка и в кадре появляется ведущий
программы новостей, который с ухмылкой или даже с прибауткой выдает
нечто такое:
— Зато теперь жители дома №. могут наблюдать «звездопад» в ночном небе
над городом, так как крыши над головой у них теперь нет.

P.S. Историю выставляю на обсуждение, пишите и спрашивайте что за
«деревня-мегаполис» и что за телекомпания. С удовольствием поделюсь,
благо таких сюжетов видимо-невидимо.

«Парень шёл с девицей в лес,
Он имел к ней интерес.
А из леса шёл и спал,
Ох как интерес упал!»
Н. Расторгуев «Ёлки-палки»

Конечно, собирать грибы (если не в магазине или на рынке) – тихие
прогулки по лесу, единение с природой. и т. п.

В качестве кролика, допущенного к столу ((с) Ф. Искандер), в 60-70-х я
жил на правительственной базе «Конча-Заспа». В сезон там все увлекались
грибами. И места вокруг были подходящие: смешанный лес, богатый на
грибы. Особенно после каждого дождичка по четвергам. В общем, и у меня
появились шансы на тихие прогулки по лесу, единение с природой и т. п.,
да и за компанию жид повесится!

К тому же в этом деле более-менее соображал, имея опыт — в детстве грибы
собирал, ну, там в пионерлагере. Да и во время учёбы в Пензе меня как-то
одна девица взяла с собой в лес по грибы, но вышел облом. Короче, в
принципе был готов к грибничеству, но не сложилось. В тот раз по вине
похотливой девицы, цинично воспользовавшейся моей озабоченностью.

А спустя лет 12 – по вине королевского пуделя белой масти Атоса Первого.
Он постоянно меня сопровождал, и за грибами мы также отправились вместе.
Первый гриб я нашел сам, довольно быстро, аккуратно его срезал. Пес,
вестимо, сунул свой длинный нос и понюхал мою добычу. Не знаю, что меня
в тот момент дёрнуло, но я скомандовал: «Ищи!»

Атос куда-то рванул, и через минуту я услыхал довольный лай, подбежал к
пёсу и застал его над раскрошенным в мелкие кусочки подберезовиком. Тем
не менее я похвалил Атоса за находку, у него замкнуло, он бросился
отыскивать следующие грибы, явно преследуя цель: найти и обезвредить!

И для меня сбор грибов свёлся к погоне за псом собачьей рысью, чтобы в
момент находки, перед тем, как он приступит к беспощадному рытью
когтистыми лапами, успеть скомандовать «Фу!» и «Сидеть!».

Я пытался доказать жЫвотному, что рыть, разрушая и сам гриб, и
грибницу,- не след. Достаточно указать мне находку, а я уже аккуратно
срежу. Не, упертый пёс ни в какую! Может, потому как у него не было
ножа.

Вообще-то пудель считается еврейской понятливой собакой. Этот же был
упёртым хохлом! Но любили мы его не только за это. Ещё он вытаскивал
рыбные кружки с хищниками из воды.

А другие обитатели базы, известно, какая сволочная публика, возмущённо
про меня шипели: вот, сука, мало того, что он тут все грибы обобрал со
своим кобелём, так он у него ещё и рыбу ловит!

© Алик, грибник, босс Атоса

Сейчас на Кубани просто какое-то нашествие обычных виноградных улиток. Я
так как долго жил во Франции, что решил приготовить для семьи эскарго,
то есть улитки тушеные в сливках.
Мама говорит: «Я такую гадость есть не буду», жена говорит: «Тьфу, какая
гадость».
Ну ладно, хоть я и Гринпис, ну деться некуда. Насобирал три десятка.
Приготовил.
— Что это душистое ты приготовил?
— Улитки.
— Фу, ну и гадость!
— Ну, ладно, попробую одну. Только одну.

В сухом остатке, мама с женой съели по десятку. А мы с Андреем (моим
сыном) съели по пять штук.

Мы — удивительный народ.
И есть у нас Израиль — страна чудес. Крошечная страна, её еле видно на
карте Мира. Однако, если почитать мировую прессу, мы — супердержава,
которая уже захватила половину мира, и собирается захватить вторую.

Нас, евреев немного, 13-14 миллионов. Из них в Израиле около шести
миллионов. Однако, мы действительно учим миллиард китайцев выращивать
рис. Точнее, китайцы этот рис выращивают по нашим, израильским
технологиям, разработанным в институте «Вулкани». И не только китайцы, а
так же казахи и узбеки и одному Богу известно кто еще.
Когда авиация Берега слоновой кости хотела ударить по повстанцам, и
нечаянно попала по французским «миротворческим силам», Франция
уничтожила всю эту авиацию (а еще они расстреляли толпу народа с
вертолета, хотя нас они ругают за каждого убитого нами террориста, но
это к делу не относится). и оказалось, что у этого Богом забытого
Берега слоновой кости были наши израильские беспилотные самолеты.
Французы очень просили нас больше не продавать им самолеты. Мы не
продаем. Наверно.

Кстати, о самолетах. Недавно китайцы сделали самолет, удивительно
похожий на наш израильский «Лави», который 18 лет назад намного опередил
свое время, но так и не стал серийным. Проект «Лави» был закрыт по
настоянию американцев, потому что он был лучше их Ф-16 и грозил отобрать
у него весь западный рынок истребителей. Сами китайцы такой самолет не
сделали бы, значит им сильно помогли. А боевой самолет ЮАР удивительно
похож на более старый израильский «Кфир». Впрочем, сам «Кфир»
удивительно похож на французский «Мираж», хотя и превосxодит его по всем
боевым характеристикам. А во многих странах делать самолеты не стали,
предпочли купить у нас.

Недавно в Экваториальной Гвинее была эпидемия холеры. По 400 заболевших
в день. Единственная страна, которая послала туда врачей — Израиль.
Оказалось, что у них там есть река, из которой они берут питьевую воду и
в которую сливают канализацию. Дали им минеральную воду, заставили их
кипятить обычную, остановили эпидемию за неделю. Спасли десятки тысяч
человеческих жизней. Для туземцев, католиков по вероисповеданию, белые
люди со Святой Земли стали чем-то вроде Мессии. А больше ни одна страна
врачей не послала. Кому они нужны, эти туземцы? Да и страшно, холера все
таки.

Вопреки антесимитским анекдотам, мы удивительно смелый народ. Однажды
товарищ Сталин заявил: «Евреи — неполноценные солдаты», а затем добавил:
«Да, евреи — плохие солдаты». Это неправда! 131 воину-еврею было
присвоено почетное звание Героя Советского Союза во время войны. Четверо
из них повторили подвиг Александра Матросова, пятеро — подвиг Николая
Гастелло (Не путать с подвигом Ивана Сусанина). А очень многим могли
дать звезду Героя, но не дали. Моему дедушке могли дать и за Днепр (он
командовал саперным батальёном) и за Висла-Одерскую операцию (он
командовал полком). Но дали только Красную звезду. А еще ему дали медаль
«За боевые заслуги» и медали за оборону Сталинграда, Ленинграда,
Кавказа. А сейчас у нас самая боеспособная армия в Мире и лучшая в Мире
авиация, и нас уже 57 лет пытаются уничтожить многократно превосxодящие
нас по численности арабы, но безуспешно.

Каждая невеста должна знать:  Неповторимая восточная свадьба Джуди и Према с индийскими и тайванскими элементами в Остине

Впрочем, мечта антесимитов все таки сбылась. В прошлом году мы
(израильская оборонная промышленность) таки сделали кривое ружье,
которым можно стрелять из-за угла!! Очень забавная вещь и очень
полезная. Нормальные герои всегда идут в обход.

Но довольно лирики, вернемся к нашим туземцам и повстанцам. Президент
банановой республики, как правило, человек смелый и решительный — иначе
там невозможно. Он лично съел у себя в стране последнего людоеда, чтобы
не съели его самого. И вот, представьте себе, что такой президент
узнает, что повстанцы — каким то чудом недоеденные кровожадные людоеды —
раздобыли танки и продвигаются к столице. Где ему искать помощи? У
европейцев? Пока они помогут, его три раза сбросят и съедят. У
американцев? Они на всякий случай помогут повстанцам, а потом скажут,
что победила демократия. По этому президент бежит звонить нам и просит
срочно прислать ракеты, притом он готов заплатить кучу (в прямом смысле)
денег, но только если выполним заказ за две недели, ибо если не
выполним, его съедят и платить нам будет некому. Наш чиновник средней
руки бежит в армию за старыми ракетами, их срочно модернизируют и через
десять дней ракеты уже на дороге в Африку. Бедные (во всех смыслах)
повстанцы наголову разбиты, а наш чиновник средней руки на приеме в
президентском дворце гордо проходит вдоль шеренги, в которой построены
президент и все его министры и каждый жмет ему руку. А потом его угощают
главным туземным лакомством. Это не человечина, но ненамного лучше. А не
есть нельзя — это международный скандал. Все таки какое варварство
убивать людей не для пропитания, а просто так!

У каждого президента, губернатора, крупного ученого или конструктора
есть свой придворный еврей, который за него думает. Так, правой рукой
Илюшина был Лещинер. А брат его, тоже Лещинер работал в том же КБ
простым инженером. Звали его все Александром Владимировичем, а вот в
паспорте было записано его настоящее имя. И вот однажды ему надо было
ехать на секретный объект, понадобился пропуск. Он диктует свои данные
(долго диктует, по буквам): Авраам Лейба Сруль (да, именно так). Чекист
старательно записал, а он говорит: -«Это было имя, а теперь будет
отчество». Можете себе представить как ревел матом бедный чекист. В КБ
Илюшина не все знали, что есть такие слова. Вот такие у нас имена.

Недавно вышел на свободу Мордехай Ваануну — человек, который работал на
ядерном реакторе в Димоне, сбежал на запад и рассказал всему Миру про
наше ядерное оружие. Мосад его украл в Италии, привез домой в чемодане,
и тут он получил заслуженное наказание. Если бы этого Ваануну не было,
его надо было бы придумать. Я, например, не знаю есть ли у нас ядерное
оружие (надеюсь, что есть, если нету — это блеф тысячилетия). А на
западе теперь твердо уверены, что у нас сотни ядерных, нейтронных и даже
водородных боеголовок. Впрочем, про водородные он скорее всего соврал
для красоты. А за несколько лет до побега в Европу Ваануну, тогдашний
президент США Джонсон бегал по овальному кабинету Белого дома, топал
ногами и кричал: «Как евреи у меня под носом сделали ядерную бомбу?!».
Надеюсь, что так и сделали. Молча.

А еще мы — космическая держава. Мы делаем отличные спутники и сами
запускаем их в космос. По данным все той же западной прессы, наш спутник
«заглядывал» в спальню Саддама Хуссейна. (И откуда эта западная пресса
знает такие подробности?) Только у нас, евреев все «не как у людей». Мы
запускаем наши спутники на орбиту в направлении, противоположном
спутникам всего остального Мира. Русские, американцы, французы (иными
словами: Винни-Пух и все все все) запускают на восток, а мы — на запад.
Это никак не связано с тем, что мы пишем справа налево, а весь Мир слева
направо. Просто, на востоке от нас находятся арабские страны. Не дай Бог
упадет на них после запуска — международный скандал, или, что еще хуже,
к ним в руки попадет наш спутник. Так что приходится тратить на запуск
лишнюю энергию и запускать на запад, в сторону моря.

И в завершение — анекдот: Еврей сидит в очереди в ОВИРе и бормочет:
-«Был фараон и были евреи, фараона давно нет, а евреи живы. Была
инквизиция и были евреи. Инквизиции давно нет, а евреи живы. Был Гитлер
и были евреи. Гитлера давно нет, а евреи живы. Есть большевики и есть
евреи. » Тут мимо проходит офицер КГБ в штатском и спрашивает: — «Что
Вы, Рабинович, бормочете?» Еврей ответил: -«Да ничего, товарищ майор,
просто евреи вышли в четвертьфинал.» Большевиков тоже давно нет, теперь
у нас полуфинал с арабами. Мы обязательно победим! Интересно, а с кем
будет финал?

Остальные новые истории

Тупой полицейский (из журнала http://steady_man.livejournal.com)
История реальная, но решил ее рассказать лишь потому, что является
квинтэссенцией множества других, более мелких, произошедших с нами в
Италии.
Надо было нам недавно получать новые карточки вида на жительство
(permesso di sogiorno) и тут обнаружилось, что безвозвратно пропала в
недрах квартиры карточка на младшую дочку. Ну, пользовались все время
аналогичной карточкой к permesso жены, а моя теперь непонятно где.

По закону в Италии положено в этом случае сделать в полиции (точнее, в
Questur’e) заявление об утере. Процедура мне уже знакомая: когда
потеряли местную банковскую карточку, меня направляли туде же — без
уведомления полиции банк новую не выдаст. В прошлый раз все-про-все
заняло минут пять максимум — в поля специальной программы занесли номер
карточки, название и адрес филиала банка, когда примерно и кто потерял,
да фамилию с должностью принявшего уведомление, три экземпляра взаимных
подписей на тут же распечатанных листочках — один мне, один банку и один
в отделении остался — и «до свидания».

Ну, на этот раз аналогично — тетечка в окошке, поняв, что взамен новой
карточки старую я ей не отдам, отправила меня в тот же кабинет. Еще
очень по доброму так написала на листочке правильный термин — allegato
minori, — видимо, чтобы в «бюро потерь» не думали, что потеряна карточка
самого вида на жительство, а только приложение к ней. Вообще 9/10
полицейских в Италии производят впечатление людей знающих свое дело и в
то же время умеют общаться с людьми вежливо и без лишнего напряжения. К
сожалению, в России ситуация прямо обратная — симпатию и уважение
вызывает в среднем только один из десяти.

Просочившись в кабинет, обнаружил, что нужный мне чиновник ничем не
занят и (о счастье!) не ушел пить кофе. Пока я пытался объяснить ему,
что мне от него нужно, одновременно выслушивая от младшей пожелание
сидеть именно на «этом стуле» и бубнистые замечания от старшего по
поводу неправильного выговора мной гласных в глаголе «perdere»,
полицейский снял трубку и стал уточнять, по какому поводу к нему
явились. После чего невнятно что-то пробубнил на неизвестном нам
диалекте и попросил «подождать в холле». В холле дежурный прямо-таки
набросился
— бла-бла. «Кто Вам сказал идти туда? Сеньора? _Я_ говорю, куда идти
и когда. до свидания»
Последнее не мне, а подобострастно мужику в штатском с обвислыми
бульдожьими щеками и порфелем. Тот даже голову не повернул в ответ. Ну,
все, думаю про себя, ясно — как везде, чем мельче шавка, тем громче
тявкает. Отослал детей подальше. Но, видимо, инструкция для полицейских
в Италии сильно ограничивает в возможностях поиздеваться, т. к. не
более, чем через 5 минут меня пригласили.

А дальше был просто цирк, от которого я, надо признаться, отвык уже.
Сначала мужик долго не мог понять, что, собственно потеряно. С какого-то
бодуна он решил, что потеряна карточка на старшего, которую я ему при
этом демонстрировал. Наконец до него доходит.
«А! Вторая потеряна. Какая дата рождения? Какая маленькая!»
«Ну да! — тоже радостно восклицаю в ответ — это та самая девочка,
которая переползала тут со стула на стул пять минут назад»
«А! Понял!» — и работа мысли прямо озаряет лицо полицейского чиновника.
Мне его становится жалко. И детей своих, ждущих меня — тоже.

После чего он два раза звонит знакомому и выясняет, куда собственно
вносить в программе данные о такого рода потере и что заполнять, где
искать номер потерянной карточки и дату выдачи. По ходу дела успел еще
дернуть соседа по кабинету, зашедшего на минуту и явно занятого делом.
Отзвонился, слава Создателю. Теперь давай проверять по паспортру данные
(данных, указанных в самом permesso ему кажется недостаточно). После
долгого созерцания выдает
«Какое гражданство?»
«Россия»
«А Вы не китаец?!» — следует вопрос полный недоумения.
Такого меня еще никто не спрашивал. Ну, принимали в Вене за француза; во
Франции не знающие английского предлагали перейти на итальянский или
испанский; поляки могли принять кто за немца, кто за украинца. Но вот
чтобы за китайца?!
«Последняя страница» — отвечаю — «откройте последнюю страницу!»
Мне-то все понятно. Российский загранпаспорт сделан не по уму — задом
наперед. Всякие пограничники, конечно, в курсе, что главная страница —
последняя. Но неискушенные чиновники внутри страны обычно попадаются —
открывают первые страницы, а там. тайваньская виза, где половина
написана по-китайски. И фото есть. Правда слово «visa» замечают, после
чего обычно следует постраничное разглядывание всех остальных виз, либо
вопрос куда, собственно, смотреть в этом странном документе.

Ладно, ткнул пальцем, разглядывай. Опять подвис. Опять ему все
подозрительно. «А почему у вас фамилии с дочерью разные? Почему у Вас
фамилия. ov, а у дочери -. ova?!». Разобрались, не впервой —
иностранцы часто удивляются, почему муж с женой имеют «разные» фамилии.
Наконец-то стал заполнять форму двумя пальцами. Причем мне приходилось
внимательно следить за его руками. Мои имя и фамилия, также, как и
дочерены содержат по три не используемые в итальянском буквы и конечно
же этот тип норовит заменить их на итальянские аналоги. Тут же
произойдет несоответствие с базой (тоже не впервой) и жди тогда, когда
«тормоз» разберется что к чему.

В момент отправки на печать система подвисает. Этот лопух ничего не
сохранил, разумеется. Заглядывает его друган-дежурный из фойе,
предлагает принести кофе. Мне становится откровенно жалко идиота — кто
же в Италии пьет кофе на рабочем месте?! Даже у самых доброжелательных
чиновников сходить попить кофе на полчасика — святое дело.

Все повторяется по новой, разве что не спросил меня повторно, не китаец
ли я. Копий распечатал четыре, но мне мою не отдал. Да я и не настаивал.
Часа «замечательного» общения мне вполне хватило.

Эта анкета найдена на одном из сайтов знакомств. Улыбнуло))).

При всем моем уважении «невидимкам» больше не отвечаю. Вам есть что
скрывать? Жена и пятеро карапузов или вы во всероссийском розыске? Тогда
ставьте фотку Николаса Кейджа и пишите мне. Ему я ясное дело отвечу и
меня даже не смутят орфографические ошибки.

А теперь хит-парад вопросов-ответов горячая восьмерка:
1. «Привет» — Привет.
2. «чоделаиш?» — тибеатвичаю
3. Погода: хорошая, солнечная, дождливая, холодно, снег, скорость ветра
3-5 м/с, атмосферное давление 760 мм. рт. ст., ночью заморозки (нужное
подчеркнуть).
4. Настроение: веселое, лирическое, залихватское, боевое, отвали (нужное
подчеркнуть).
5. Дела: прекрасно, хреново (ну вы поняли)
6. «хочешь я сделаю тебе (далее следует ряд антифизиологичных
манипуляций двух лиц противоположного пола)» — Прим. автора: Если Вам
повезет, то Вы засохните ждать ответа, если день неудачный, то в ответ
от меня последует непереводимая игра слов, косвенный смысл которой
обозначит маршрут, куда Вам нужно скоренько отправиться.
7. Магнитогорск — это на Урале. Урал 2000 км. за МКАДом.
8. Yes, i speak english. Little.

. и последнее, если Вы увидели меня в своих просмотрах, но не увидели
в сообщениях, то это значит только одно: Вы мне так понравились, что я
постеснялась написать (про чувство юмора я уже говорила?)

P.S. Господа мужчины, не относитесь к женщинам данного сайта, как к
товару на полках супермаркета. Не нравится — не морочьте голову и идите
с тележкой мимо.

«Супчик от Эльзы остался — может, доешь?» Основная N 10 от 26.09

. Один из псарей обиделся. «Мы на свое житье», сказал он, «благодаря
бога и барина, не жалуемся — а что правда — то правда, иному и дворянину
не худо бы променять усадьбу на любую здешнюю канурку. — Ему было б и
сытнее и теплее». (А. С. Пушкин, «Дубровский»).

Однажды моя будущая жена купила бульдожку на старой московской Птичке.
Документов у собаки не было, но были все признаки породы. Дома животное
набросилось на черный хлеб. А через месяц эта скотина брезговала уже
пачкаться овсянкой из миски — теща кормила ее из горсти!

В конце 70-х тесть повез семью на «Запорожце» по Украине. Ночевали в
поселке. Вечером подошла хозяйка с огромной кастрюлей борща: вот, не
доели, пропадет — может, ваша собачка поест? Перелили в свою посуду,
женщина ушла. Тесть понюхал, попробовал: смачный борщ с мясом и сметаной
— жирно будет этой скотине! Сами и съели в момент.

Если у Вас есть машина, то периодически кто-нибудь из безлошадных
знакомых обращается к Вам с просьбой куда-то их свозить.
Если у Вас есть на даче мотокультиватор, или бетономешалка, то
непременно этот агрегат понадобится кому-то из Ваших друзей.
Если у Вас всегда есть наличные, у Вас будут просить взаймы.

Восьмилетний Фольксваген-Мультивен я купил у перегонщика с отсрочкой
платежа.
Я тогда у себя в магазине большой ремонт затеял и разбил свой Пассат.
Мне срочно нужна была машина, а Леша, который пригнал этот микроавтобус
из Германии, уже устал его продавать.
Нашлись общие знакомые, которые нас свели, и за меня поручились.
Пять тысяч долларов я отдал, а три тысячи обещал отдать через полгода.

Однажды, когда я приехал с товаром из Москвы, ко мне возле магазина
подошел Слава, с которым я накануне у этого Леши в гараже познакомился.

— Здорово, Витек! Можешь дать пару тысяч на два часа? Ты здесь будешь?
Через два часа верну! Вот, запиши мой номер телефона, если хочешь!

Я был занят разгрузкой машины, какие-то проблемы еще возникли в
магазине, поэтому я, не задумываясь, вытащил из кармана, и отдал ему эти
две тысячи.

Через два часа, — я про него уже и забыл, — он вернул мне долг.

Через день он снова встретил меня у магазина, и попросил три тысячи до
завтра.
И я снова сразу дал ему деньги.

На следующий день он их принес.

Прошло еще два дня, и он попросил пять тысяч.

А я задумался: «Деньги он возвращает, потому что он честный и порядочный
человек. Но с каждым разом он просит все больше. Однажды размер суммы
перевесит его честность и порядочность. И тогда эти деньги он мне не
вернет.
Что если пять тысяч уже достаточно много для него?»

Я попросил Славу подождать, и из своего кабинета позвонил Алексею.
— Привет, Леша! Слушай, вот этот Слава, с которым я у тебя познакомился,
каждый день приходит у меня деньги занимать…

Алексей меня перебил и заговорил в присущей ему манере:
— Виитя! Про этого Славу весь город знает, что ему деньги нельзя
доверять! Он всё проигрывает в игорные автоматы. Ему родная мать деньги
не дает! А Витя ему доверяет! Лучше бы Витя Леше деньги за машину
пораньше отдал! Лешин сынок плачет – папа, купи мне у дяди Вити игрушку!
А Леша не может купить, потому что Леша дяде Вите машину отдал, а с
деньгами подождать согласился! Теперь дядя Витя на машине ездит, а
денежки Лешины какому-то Славе отдает…

Я прервал его:
— Леша! Мы договорились – после Нового Года! Что ты ноешь?! Сейчас мне
некогда, я тебе потом перезвоню!

Выйдя к Славе, я мягко сказал ему:
— Ты знаешь, Слава, я решил тебе больше денег не давать!
Он оторопел:
— Почему?!
— Потому что я тебя практически не знаю. С какой стати ты ко мне
обращаешься? Ты занимай у родственников, у друзей, с кем дни рождения
отмечаешь, празднуешь, водку пьешь… Не обращайся ко мне больше!

Он упрашивал и умолял.
Я его не слушал.
Я ходил по торговому залу, разговаривал с продавцами, принес стремянку и
поменял перегоревшие лампы, что-то еще делал.
Он ходил за мной и клянчил.

Когда он сказал:
— Ну, неужели, тебе самому не надоело, что я хожу за тобой и выпрашиваю?
Дай денег, и я уйду!
Я ответил:
— Надоело! Но я знаю, что надо один раз перетерпеть, и больше ты не
придешь!

Он помрачнел:
— Грамотно рассуждаешь!

И ушел.
И больше не приходил.

Читаю вслух историю от 25.09.09 №11 про
Разговаривают два предпринимателя, моих знакомых.
Первый:
— Надо связать концы между Москвой и Владивостоком.
Второй:
— Да, и узел получится посередине где-то в Красноярске

Наш архитектор говорит: — не, это где-то в Томске он должен быть.
встаёт, подходит к карте в пол-стены, тычет пальцем одной руки в Москву,
а пальцем другой во Владивосток и носом утыкается в Красноярск.
поржали неплохо.

В молодости я учился в одном слегка высшем, немного морском и чуть-чуть
инженерном училище. Тогда и произошла эта история.

В 96-ом мой друг Горбатый надумал жениться. И пригласил меня на свадьбу.
Свадьба, здорово! Люблю бывать на свадьбах. Наешься-напьешься плюс
трахнешь, если повезет, подругу невесты. Только одно неудобство: мы в
Новороссийске, а свадьба — в Минске. Через три дня.
Ехать решили автостопом (быстрее и дешевле), в форме (матросика каждый
подберет) и поодиночке (одного подберут охотней). Горбатый-жених
отправился первым. Понятное дело, ему еще нужно заказать ресторан,
продукты, кольца. Невесту увидеть, наконец. Следом выехал я.
Путешествие автостопом через Россию, Украину и Белоруссию заслуживает
отдельного рассказа, поэтому перейду сразу к его забавному финалу.
Глубокой ночью меня высадили на окраине Минска. Середина сентября,
холодно, я в форме №3 — тельняшка, брюки, фланка. Думал пересидеть до
утра в каком-нибудь ночном магазинчике, обошел весь микрорайон и не
встретил ни одного. Только машину ППС, полную пьяных белорусских ментов.
К тому времени я настолько замерз, что ночь в теплом отделении милиции
показалась лучшим из двух возможных вариантов.
Менты бурно отреагировали на мое появление:
— О, морячок! Садись, пей!
— Да я сам на флоте служил!
— А у меня брат матрос! — наперебой кричали они и совали в руки
пластиковый стаканчик с водкой.
Через 10 минут я был согрет, напоен и испытывал глубокую симпатию к
милиции вообще и к этим славным парням в частности.
— И зачем люди огульно хают всех ментов, называют их «мусорами» и даже
«мусорами мусорянскими», — думал я, быстро пьянея. — Ведь есть среди них
хорошие ребята, такие как эти — подогрели, обобрали, тьфу ты, подобрали,
обогрели. Ведь если б не они, мерзнуть мне до утра на остановке, в
ожидании первого трамвая.
А славные парни жрали водяру и уважали всех моряков. Особенно один не
унимался:
— Да что в отделение, поедем сразу ко мне! У меня отдельная комната,
переночуешь, а утром — дальше. У меня дежурство через полчаса
заканчивается, поехали, братишка!
Да, отдельная комната с кроватью лучше вшивого обезьянника с нарами,
бомжами и проститутками. Через полчаса, затарившиеся водкой, мы были у
него. Много говорили, пили и даже, кажется, пели. Затем сознание
выключилось.
Очнулся я от того, что чья-то рука шарила по брюкам в области паха.
Напряг мозг, пытаясь вспомнить, где нахожусь и что происходит. А рука
настойчиво искала ширинку.
Кто не знает — флотские брюки не имеют ширинки. У них спереди клапан,
пристегивающийся по бокам. Говорят, такое устройство брюк ввел Петр 1.
Увидел однажды, как матрос ебет бабу — штаны спущены, голый зад кусают
комары — и приказал усовершенствовать форму.
Владелец руки всего этого, очевидно, не знал. Но быстро разобрался,
отстегнул клапан, поддел резинку трусов и ухватился за мой член.
Я испуганно подскочил.
Мой давешний собутыльник отдернул руку и быстро-быстро залепетал:
— Ой, ты в форме на кровать упал, я хотел тебя раздеть, чтоб форма не
помялась.
И еще что-то подобное. Я уже не слушал. Я, вытаращив глаза, сидел на
кровати, не в силах поверить, что мент может оказаться пидорасом. Мент!
Не балетный танцор, не эстрадный певец, не телеведущий, наконец, а
обычный ППС-ник, каких тысячи.
Представьте, что ваш сосед по лестничной площадке, милый дедушка,
оказался нацистским преступником, разыскиваемым уже 60 лет. Так же
поражен был я в тот момент. Кто-то скажет: все менты — пидорасы.
Неправда, не все. Я, во всяком случае, увидел первого.

Товарищи белорусские менты, обратите внимание! Этот человек, возможно,
до сих пор работает среди вас. Зовут его Гена Л-ин, в 96-ом он был,
кажется, сержантом.

Справившись с растерянностью, я похватал все свое и двинул к выходу.
— Куда ты? — запротестовал Гена. — Ночь на дворе, куда ты пойдешь?
Подожди до утра, у нас еще водка осталась!
Пьяный и не проснувшийся, я не знал, как поступить. Сказать ему: «Я
ухожу потому, что ты — пидорас»? Не могу. Не позволяет дурацкое
советское воспитание. Из-за того же воспитания мы стесняемся (не боимся,
а именно стесняемся) одернуть трамвайного хама, назвать негодяя
негодяем, а пидораса — пидорасом. Забегая вперед, замечу — Горбатый-то
со своим не церемонился. Сделать вид, что ничего не заметил, и остаться?
Противно. Так что же делать?
Я выбрал среднее — ничего не объясняя, тупо рвался к выходу. А Гена не
выпускал. И приводил все новые аргументы за то, чтобы остаться.
Наконец, я сдался. Хрен с тобой, думал, останусь. А только рассветет,
сразу уйду. Гена был счастлив. Видимо, он решил, что я ничего не
заметил, и как ребенок радовался следующей возможности порыться у меня в
штанах. Для того и хлопотал у стола, разливая водку, нарезая огурчики и
помидорчики.
Снова пили, но уже не пели. Играли в карты. Я клевал носом, усилием воли
выдергивая себя из наваливающегося сна. Гена терпеливо ждал.
Однако, рассвело, и я не уснул. Задерживать меня больше не имело смысла.
Долго прощались, он подсовывал свой телефон с адресом, просил заехать на
обратном пути и едва ли не расцеловал на прощанье. Будто женщина,
провожая любимого мужчину. Противно и жалко, как увидеть раздавленную
собаку.
Через несколько часов я был в горбатовском Солигорске. Блуждал по
микрорайону, силясь найти его дом среди десятка одинаковых домов. В
квартиру вошел уставший и злой с похмелья.
— Что ж ты, гад, не встретил?! Меня чуть не изнасиловали по дороге!
— Кто? Эдик? — удивился Горбатый.
— Какой на хер Эдик?!
И он рассказал, как два дня назад в районе Артемовска его подобрал некий
Эдик. Горбатый сел сзади и тут же уснул. А проснувшись, обнаружил, что
машина стоит, голова Эдика ритмично движется между горбатовских ног и
издает чавкающие звуки. Не раздумывая, дал в рыло. И не вышел из машины,
продолжал ехать с Эдиком, размазывающим кровь и слезы, всхлипывающим:
— Ну зачем ты так? Я же хотел как лучше.

Что добавить? Дальше была свадьба и обратная дорога тем же автостопом.
Но пидорасы больше не встречались.

К теме Baranbaev.

Моя бывшая жена, присматриваясь к литровой бутылке хохляцкого пива
«Оболонь» (которое я очень любил и люблю), говорила «Сволочь!».
Я сначала думал, что это про меня, не понимал.
А потом понял — посмотрите на этикетку на бутылке с метров полутора при
присутствии некоего воображения.

Налоговый Кодекс Российской Федерацыи, Част’ вторая, Раздел VIII
Федерал’ные налоги, Глава 25.3 Государственная пошлина, Ст. 333.35
Л’готы для отдел’ных категорий физических лиц и организацый, п. 1, пп.
13: От уплаты государственной пошлины, установленной настоящей главой,
освобождаются:»13) физическое лицо — гражданин Российской Федерацыи,
являющийся единственным автором программы для ЭВМ, базы данных и
топологии интеграл’ной микросхемы и правообладателем на неё,
испрашивающим свидетел’ство о регистрацыи на своё имя, в случае, если
такое физическое лицо является ВЕТЕРАНОМ ВЕЛИКОЙ ОТЕЧЕСТВЕННОЙ ВОЙНЫ, —
за совершение действий, предусмотренных пунктами 4-7 стат’и 333.33
настоящево Кодекса.»

Прогер — ветеран Великой Отечественной войны — это круто.

преамбула
дети в израиле — гиперактивные дебилы
реталин — лекарство для успокоения детей, все его ругают,
реталин — ето плохо

так вот, выползли мы сдочерью и собаком в близлежащий парк, в парке есть
небол;шое озеро со всеми атрибутами: утки, катер, водные велосипеды.
мы присели на бетонные ступени возле воды, недалеко от нас причаливает
водный велосипед, на нем 4 израильских мальчиков 10 -11 лет сидят,
разговаривают, ждут остальных, одному из них не сидится, он вылазит на
бетонные ступен;ки, притягивает лодку, прыгает в лодку обратно, лодка
отплывает, етот выпрыгивает опять на ступеньки. его друз;я пытаются его
успокоить, мол, нельзя, но ето не помогает, продолжает прыгать.
дочь моя спрашивает: лодка не развалится?
я ей: к сожалению, нет. она из пластика, крепкая.
тут мы встаем и уходим, пока он не раздолбался об бетон, ето не
слабонервых, а успокоить етого дебила невозможно.

дочь моя изрекает: кто сказал, что реталин ето плохо?
реталин — ето хорошо!

Новые нерусские дети.
Живём за пределами России.
Приобщаю 3-летнего ребёнка к великому и могучему русскому языку,
третьему для неё.
Читаем русскую народную сказку, ,Курочка ряба, ,.
Как всегда, после прочтения, спрашиваю, понравилось ли?
Отвечает, что нет.
Я удивляюсь:
— Почему тебе не понравилась эта сказка?
— Потому что я не понимю.
— Что тебе не понятно?-спрашиваю, подумав, что дочка не поняла смысл
каких-то слов.
— Мама, дед бил, бил яичко, не разбил, так?-говорит на хорошем русском.
— Да.
— Баба била, била, не разбила.
— Ну, да.
— А чего они плачут тогда? Радоваться дожны, что мышка разбила яичко.

Историю рассказал друг, привожу дословно.

Сегодня прикололся (ехал на общественном транспорте) Вошел в автобус —
смотрю сзади место. Подошел, сел Смотрю — на меня глядит кондукторша,
делает движение «иди сюда, давай деньги». Мотаю головой — «Сама иди.
Тебе нужно» Четырхается, встаёт, подходит. берёт червонец и выдаёт
билет. Потом пытается меня укорить — типа должен к ней бегать. А я после
дачи усталый чуть-чуть. приятно мне так посидеть на солнышке.
добрый. Ну и брякнул: «Должен же быть тут сервис». Кондукторша
подвисла немного, но крыть было ей нечем — свалила. А на душе у меня
стало так хорошо. ещё один шаг к удобному общественному транспорту
сделан )))

Байки из палаты №24

Преамбула.
Лето. Июнь. Жара. Воспаление легких. Некоторые наблюдения за жизнью
однопалатников.

Дед № 1. Спирометрия (измерение эффективного объема легких) показала,
что его легкие работают % на 40-50. Ну и что!? Чтобы трещать без
остановки на любую тему, а чаще ваще без оной, ему бы наверное хватило и
5-ти %. Особенно прикольно, когда ты демонстративно одеваешь наушники и
упираешь взгляд в монитор, — думаете заткнулся, -:D, наш дед не пасует
перед подобной ерундой! — он начинает орать и выглядывать из-за
монитора. Когда ко мне в палату пришла мама и жена, единственные фразы
между нами были: привет, пока и выздоравливай — все остальное монолог
деда! Вчера его выписали!-), о это чудо.
Дед № 2. Практически полная противоположность №1. (в плане
общительности). На очередном утреннем «обходе» отпрашивается у лечащего
врача домой на ночь. Сам же указыват причину — небходимо перекипятить
щи, чтобы не пропали. №1 тут же интересуется — а сколько дней, мол, ты
щи держишь? Конкретно эти — 10, а бывает и 90. Надеюсь понятно, что
после такого ответа эффективность легких №1 подскочила до 150% причем на
весь день! В результате №2 свалил задолго до намеченного срока, а я
целый день не снимал наушники. ппц
Дед №3. Усредненый вариант №1 и №2.
Говорит «волнами», правда активный переод дейстивительно напоминает шум
прибоя — хрен те че разберешь, тем более если он шепотом шепелявит.
Часто кашляет. Но негромко, зато между кашлем громко пукает. Учитывая,
что по ночам я практически не сплю по причине кашля, отсыпаюсь урывками
по утрам и днем. Очередной мой неглубокий утренний сон был трагически
нарушен воплями дежурной медсестры: «Чтож ты дурень старый творишь!»
Деду назначили процедуру вентиляции легких чистым кислородом. Ну вы
наверное видели в импортных фильмах — трубочки в нос вставляют. Ну так
вот — дед решил совместить дыхание кислородом с. зажженной сигаретой в
зубах! По чистой случайности мимо нашей палаты проходила медсестра. К
сведению кто не знает. В момент затяжки на кончике сигареты температура
достигает до 600С, прибавьте сюда чистый кислород. :-0 История имела
продолжение на следующий день. Меня опять разбудили вопли медперсонала.
В палате явственно пахло табаком. Рецедивист-террорист успел скрыться
в сортире, — там открывается окно и можно курить. Поскольку его довольно
долго не было, я решил сходить покурить, а заодно и глянуть на
нарушителя спокойствия. Сидит на корточках, тихо спокойно курит,
имитирует шум прибоя. Ну я начал прислушиваться. : «Прикинь,
говорит, мне сейчас сон снился. будто я закуриваю прямо в палате, а
медсестра меня ругает и грозится сдать главврачу!» Глаза у деда были как
советские 5 копеек, кокгда я ему робко сообщил, что его «сон» —
натуральная реальность! Да кислород+что-то там в капельнице видно
здорово вставляет. А мне кислорода не дают:-(

P.S. Так что несмотря на мрачную преамбулу — летом болеть тоже весело!

Знаете ли Вы что такое деревенская телекомпания? Если Вы задумались
значит Вы не житель нашего города.
Буквально недавно смотрю новости на одной из местных телестанций. Небуду
называть ее название, чтобы не делать дешевой рекламы. Показывают сюжет
о пожаре в одном из домов ветхого фонда. В кадре обгорелое до пепла
«строение», от которого остался только периметр фундамента, плачущие
жители, которые за несколько минут остались без крыши над головой. И
корреспондентка берет интервью у одного из погорельцев. Тот рассказывает
о том, что все имущество сгорело и т. д. и т. п. После его рассказа
последовал вопрос корреспондентки:
— Жалко имущество?
Но это еще не все. Меняется картинка и в кадре появляется ведущий
программы новостей, который с ухмылкой или даже с прибауткой выдает
нечто такое:
— Зато теперь жители дома №. могут наблюдать «звездопад» в ночном небе
над городом, так как крыши над головой у них теперь нет.

P.S. Историю выставляю на обсуждение, пишите и спрашивайте что за
«деревня-мегаполис» и что за телекомпания. С удовольствием поделюсь,
благо таких сюжетов видимо-невидимо.

«Парень шёл с девицей в лес,
Он имел к ней интерес.
А из леса шёл и спал,
Ох как интерес упал!»
Н. Расторгуев «Ёлки-палки»

Конечно, собирать грибы (если не в магазине или на рынке) – тихие
прогулки по лесу, единение с природой. и т. п.

В качестве кролика, допущенного к столу ((с) Ф. Искандер), в 60-70-х я
жил на правительственной базе «Конча-Заспа». В сезон там все увлекались
грибами. И места вокруг были подходящие: смешанный лес, богатый на
грибы. Особенно после каждого дождичка по четвергам. В общем, и у меня
появились шансы на тихие прогулки по лесу, единение с природой и т. п.,
да и за компанию жид повесится!

К тому же в этом деле более-менее соображал, имея опыт — в детстве грибы
собирал, ну, там в пионерлагере. Да и во время учёбы в Пензе меня как-то
одна девица взяла с собой в лес по грибы, но вышел облом. Короче, в
принципе был готов к грибничеству, но не сложилось. В тот раз по вине
похотливой девицы, цинично воспользовавшейся моей озабоченностью.

А спустя лет 12 – по вине королевского пуделя белой масти Атоса Первого.
Он постоянно меня сопровождал, и за грибами мы также отправились вместе.
Первый гриб я нашел сам, довольно быстро, аккуратно его срезал. Пес,
вестимо, сунул свой длинный нос и понюхал мою добычу. Не знаю, что меня
в тот момент дёрнуло, но я скомандовал: «Ищи!»

Каждая невеста должна знать:  Свадьба в стиле Pin-up

Атос куда-то рванул, и через минуту я услыхал довольный лай, подбежал к
пёсу и застал его над раскрошенным в мелкие кусочки подберезовиком. Тем
не менее я похвалил Атоса за находку, у него замкнуло, он бросился
отыскивать следующие грибы, явно преследуя цель: найти и обезвредить!

И для меня сбор грибов свёлся к погоне за псом собачьей рысью, чтобы в
момент находки, перед тем, как он приступит к беспощадному рытью
когтистыми лапами, успеть скомандовать «Фу!» и «Сидеть!».

Я пытался доказать жЫвотному, что рыть, разрушая и сам гриб, и
грибницу,- не след. Достаточно указать мне находку, а я уже аккуратно
срежу. Не, упертый пёс ни в какую! Может, потому как у него не было
ножа.

Вообще-то пудель считается еврейской понятливой собакой. Этот же был
упёртым хохлом! Но любили мы его не только за это. Ещё он вытаскивал
рыбные кружки с хищниками из воды.

А другие обитатели базы, известно, какая сволочная публика, возмущённо
про меня шипели: вот, сука, мало того, что он тут все грибы обобрал со
своим кобелём, так он у него ещё и рыбу ловит!

© Алик, грибник, босс Атоса

Сейчас на Кубани просто какое-то нашествие обычных виноградных улиток. Я
так как долго жил во Франции, что решил приготовить для семьи эскарго,
то есть улитки тушеные в сливках.
Мама говорит: «Я такую гадость есть не буду», жена говорит: «Тьфу, какая
гадость».
Ну ладно, хоть я и Гринпис, ну деться некуда. Насобирал три десятка.
Приготовил.
— Что это душистое ты приготовил?
— Улитки.
— Фу, ну и гадость!
— Ну, ладно, попробую одну. Только одну.

В сухом остатке, мама с женой съели по десятку. А мы с Андреем (моим
сыном) съели по пять штук.

Мы — удивительный народ.
И есть у нас Израиль — страна чудес. Крошечная страна, её еле видно на
карте Мира. Однако, если почитать мировую прессу, мы — супердержава,
которая уже захватила половину мира, и собирается захватить вторую.

Нас, евреев немного, 13-14 миллионов. Из них в Израиле около шести
миллионов. Однако, мы действительно учим миллиард китайцев выращивать
рис. Точнее, китайцы этот рис выращивают по нашим, израильским
технологиям, разработанным в институте «Вулкани». И не только китайцы, а
так же казахи и узбеки и одному Богу известно кто еще.
Когда авиация Берега слоновой кости хотела ударить по повстанцам, и
нечаянно попала по французским «миротворческим силам», Франция
уничтожила всю эту авиацию (а еще они расстреляли толпу народа с
вертолета, хотя нас они ругают за каждого убитого нами террориста, но
это к делу не относится). и оказалось, что у этого Богом забытого
Берега слоновой кости были наши израильские беспилотные самолеты.
Французы очень просили нас больше не продавать им самолеты. Мы не
продаем. Наверно.

Кстати, о самолетах. Недавно китайцы сделали самолет, удивительно
похожий на наш израильский «Лави», который 18 лет назад намного опередил
свое время, но так и не стал серийным. Проект «Лави» был закрыт по
настоянию американцев, потому что он был лучше их Ф-16 и грозил отобрать
у него весь западный рынок истребителей. Сами китайцы такой самолет не
сделали бы, значит им сильно помогли. А боевой самолет ЮАР удивительно
похож на более старый израильский «Кфир». Впрочем, сам «Кфир»
удивительно похож на французский «Мираж», хотя и превосxодит его по всем
боевым характеристикам. А во многих странах делать самолеты не стали,
предпочли купить у нас.

Недавно в Экваториальной Гвинее была эпидемия холеры. По 400 заболевших
в день. Единственная страна, которая послала туда врачей — Израиль.
Оказалось, что у них там есть река, из которой они берут питьевую воду и
в которую сливают канализацию. Дали им минеральную воду, заставили их
кипятить обычную, остановили эпидемию за неделю. Спасли десятки тысяч
человеческих жизней. Для туземцев, католиков по вероисповеданию, белые
люди со Святой Земли стали чем-то вроде Мессии. А больше ни одна страна
врачей не послала. Кому они нужны, эти туземцы? Да и страшно, холера все
таки.

Вопреки антесимитским анекдотам, мы удивительно смелый народ. Однажды
товарищ Сталин заявил: «Евреи — неполноценные солдаты», а затем добавил:
«Да, евреи — плохие солдаты». Это неправда! 131 воину-еврею было
присвоено почетное звание Героя Советского Союза во время войны. Четверо
из них повторили подвиг Александра Матросова, пятеро — подвиг Николая
Гастелло (Не путать с подвигом Ивана Сусанина). А очень многим могли
дать звезду Героя, но не дали. Моему дедушке могли дать и за Днепр (он
командовал саперным батальёном) и за Висла-Одерскую операцию (он
командовал полком). Но дали только Красную звезду. А еще ему дали медаль
«За боевые заслуги» и медали за оборону Сталинграда, Ленинграда,
Кавказа. А сейчас у нас самая боеспособная армия в Мире и лучшая в Мире
авиация, и нас уже 57 лет пытаются уничтожить многократно превосxодящие
нас по численности арабы, но безуспешно.

Впрочем, мечта антесимитов все таки сбылась. В прошлом году мы
(израильская оборонная промышленность) таки сделали кривое ружье,
которым можно стрелять из-за угла!! Очень забавная вещь и очень
полезная. Нормальные герои всегда идут в обход.

Но довольно лирики, вернемся к нашим туземцам и повстанцам. Президент
банановой республики, как правило, человек смелый и решительный — иначе
там невозможно. Он лично съел у себя в стране последнего людоеда, чтобы
не съели его самого. И вот, представьте себе, что такой президент
узнает, что повстанцы — каким то чудом недоеденные кровожадные людоеды —
раздобыли танки и продвигаются к столице. Где ему искать помощи? У
европейцев? Пока они помогут, его три раза сбросят и съедят. У
американцев? Они на всякий случай помогут повстанцам, а потом скажут,
что победила демократия. По этому президент бежит звонить нам и просит
срочно прислать ракеты, притом он готов заплатить кучу (в прямом смысле)
денег, но только если выполним заказ за две недели, ибо если не
выполним, его съедят и платить нам будет некому. Наш чиновник средней
руки бежит в армию за старыми ракетами, их срочно модернизируют и через
десять дней ракеты уже на дороге в Африку. Бедные (во всех смыслах)
повстанцы наголову разбиты, а наш чиновник средней руки на приеме в
президентском дворце гордо проходит вдоль шеренги, в которой построены
президент и все его министры и каждый жмет ему руку. А потом его угощают
главным туземным лакомством. Это не человечина, но ненамного лучше. А не
есть нельзя — это международный скандал. Все таки какое варварство
убивать людей не для пропитания, а просто так!

У каждого президента, губернатора, крупного ученого или конструктора
есть свой придворный еврей, который за него думает. Так, правой рукой
Илюшина был Лещинер. А брат его, тоже Лещинер работал в том же КБ
простым инженером. Звали его все Александром Владимировичем, а вот в
паспорте было записано его настоящее имя. И вот однажды ему надо было
ехать на секретный объект, понадобился пропуск. Он диктует свои данные
(долго диктует, по буквам): Авраам Лейба Сруль (да, именно так). Чекист
старательно записал, а он говорит: -«Это было имя, а теперь будет
отчество». Можете себе представить как ревел матом бедный чекист. В КБ
Илюшина не все знали, что есть такие слова. Вот такие у нас имена.

Недавно вышел на свободу Мордехай Ваануну — человек, который работал на
ядерном реакторе в Димоне, сбежал на запад и рассказал всему Миру про
наше ядерное оружие. Мосад его украл в Италии, привез домой в чемодане,
и тут он получил заслуженное наказание. Если бы этого Ваануну не было,
его надо было бы придумать. Я, например, не знаю есть ли у нас ядерное
оружие (надеюсь, что есть, если нету — это блеф тысячилетия). А на
западе теперь твердо уверены, что у нас сотни ядерных, нейтронных и даже
водородных боеголовок. Впрочем, про водородные он скорее всего соврал
для красоты. А за несколько лет до побега в Европу Ваануну, тогдашний
президент США Джонсон бегал по овальному кабинету Белого дома, топал
ногами и кричал: «Как евреи у меня под носом сделали ядерную бомбу?!».
Надеюсь, что так и сделали. Молча.

А еще мы — космическая держава. Мы делаем отличные спутники и сами
запускаем их в космос. По данным все той же западной прессы, наш спутник
«заглядывал» в спальню Саддама Хуссейна. (И откуда эта западная пресса
знает такие подробности?) Только у нас, евреев все «не как у людей». Мы
запускаем наши спутники на орбиту в направлении, противоположном
спутникам всего остального Мира. Русские, американцы, французы (иными
словами: Винни-Пух и все все все) запускают на восток, а мы — на запад.
Это никак не связано с тем, что мы пишем справа налево, а весь Мир слева
направо. Просто, на востоке от нас находятся арабские страны. Не дай Бог
упадет на них после запуска — международный скандал, или, что еще хуже,
к ним в руки попадет наш спутник. Так что приходится тратить на запуск
лишнюю энергию и запускать на запад, в сторону моря.

И в завершение — анекдот: Еврей сидит в очереди в ОВИРе и бормочет:
-«Был фараон и были евреи, фараона давно нет, а евреи живы. Была
инквизиция и были евреи. Инквизиции давно нет, а евреи живы. Был Гитлер
и были евреи. Гитлера давно нет, а евреи живы. Есть большевики и есть
евреи. » Тут мимо проходит офицер КГБ в штатском и спрашивает: — «Что
Вы, Рабинович, бормочете?» Еврей ответил: -«Да ничего, товарищ майор,
просто евреи вышли в четвертьфинал.» Большевиков тоже давно нет, теперь
у нас полуфинал с арабами. Мы обязательно победим! Интересно, а с кем
будет финал?

Городская романтика: свадьба Кости и Иры

Заходит в салон красоты прикинуты весь такой чувак с распальцовкой на руках и ногах:
Подходит к мастеру:
— Мне, короче, надо ногти на ногах подправить, чтоб красиво было. Завтра в сауну с пацанами идём, чтоб не стыдно было ботинки снять.
— Проходите, пожалуйста, я мастер педикюра.
— Слышь, Юра, ты хоть и мастер, но меня педики не интересуют. Мне бы ногти на ногах постричь.

Сейчас многие знают короткие тосты-слова, которые произносятся на разных языках непосредственно перед опрокидыванием рюмки. Испанцы – «Салюд», немцы «Прошт», шведы — «Сколь», евреи «Ли Хайм», китайцы «Кампай» и т.д. Это сейчас, когда со всеми перечисленными (и далеко не только с ними) доводится нашему брату водку пить.
В 1990 картина была другой. Выход из гостиницы в капстране только в сопровождении члена КПСС, который должен был следить за сохранением чистоты облика строителя коммунизма. Нам с Юрой удалось уйти незамеченными. Салоники, Греция, вечер. Впервые в жизни абсолютная свобода и 200 долларов денег. Юра возжелал всего и сразу. Сначала дешевый бордель. Потом выпить. И не просто, а попробовать всего, о чем читали в книжках Хемингуэя. Пока он торговался с менеджером борделя, я нашел неподалеку неплохой бар. Начал сам, чуть позже подошел мой сильно разочарованный и злой на женщин друг.
С верхней левой бутылки на полке до нижней правой, по одному дринку, насколько хватит денег и сил. Кавальдос, граппа, одно-двух солодовый-купаж, мартель, черри-бренди, оузо… Счастливый бармен звенел бокалами. В середине второго ряда вдруг поставил третью рюмку. Выпью, мол, с вами. За счет заведения.
— Ребята, а вы откуда?
— СССР
— Вы у меня уже вторые. Были тут недавно два моряка, научили меня русскому тосту. Никто здесь не знает, только я. (Наливает три рюмки чего-то, поднимает свою)
Йобниим.

— При подготовке к стендапу Юра продумывает все возможные вопросы и пытается придумать смешные ответы на них.
— Не плохо! Я примерно так же готовился к защите диплома.

В давно знакомой между собой дружеской компашке, в которой я новичок, услышал только намек про Валину манеру езды. В ответ было всеобщее испуганное ржание. Мне стоило немалого труда выудить из угорающих окружающих хотя бы картину главного происшествия.

Вот оно. Валя в нулевых, будучи юной девицей, еще бесправной (права не дали после того, как она расколошматила в хлам машинку экзаменатора) активно совершенствовалась в искусстве езды на авто своего папы по безлюдным проселкам подмосковья. Если у него хватало духу пустить ее за руль. В этот раз хватило, на его голову. Ехали они к давним знакомым, Юре и Ире, отметить шашлыками их новостройки — баньку и забор.

Всё бы ничего, но в самый ответственный момент подъезда к этой даче Валя запаниковала. Забыла, где педаль тормоза. Лихорадочно искала. Навстречу знакомой машине радостно неслись дети.

Спасая их жизни, Валя самоотверженно вывернула на бетонный столб. Но и его умудрилась избежать немыслимым по мастерству маневром. Пока она искала эту проклятую педаль, повержен был новый забор Юры и Иры. Рушился он красиво, всей свежеокрашенной зеленой громадой, метров на 20. Проехавшись по нему, она устремилась к баньке. Та оказалась тоже весьма непрочным сооружением. Затормозить удалось только на огурцах.

В наступившей тишине, озирая причиненные разрушения, Юра выразился скорбно, но как настоящий джентльмен:
— Не, наезжают-то к нам многие. Но, Валентина Львовна, еще никто не наезжал на нас с таким шиком.

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
— Юра, беги, я прикрою!

Когда Юрий Хой (Клинских) вместе со своей группой «Сектор Газа» впервые приехал в Москву для выступления, то организаторы концерта приняли музыкантов как звезд первой величины. Однако сразу после концерта их отвезли в обычную квартиру, где даже кроватей в необходимом количестве не было, и приходилось спать на полу. Тогда Юрий Хой, человек из простой семьи, который до этого момента, кроме времени службы в Советской Армии, нигде кроме родного Воронежа и не был, психанул и сказал: ну их нахрен, я поехал в Воронеж. У него спросили: Юра, да куда ж ты поедешь, ты же даже не знаешь, с какого вокзала поезда в Воронеж идут. На что он спросил: «А их тут что, два?!»

Великое переселение народов.

В деле расселения коммуналок надо было иметь семь пядей во лбу, трех архангелов-хранителей и астральную бронеплиту за анусом. Потому что прилететь могло снизу (от жильцов), сверху (от заказчика) и сбоку (от властей). Это не считая зоны инферно (братвы) у которой мог к тебе вспухнуть интерес в любой момент. Причем, в любой комбинации. Иногда и одновременно.
Самое опасное было как раз встрять с жильцами. Когда, например, все уже уехали по новым квартирам, а у последнего взыграло ретивое и он начинает из тебя кровь пить. Поначалу хотел однуху на Беговой за свою комнату, теперь ему двухи на Фрунзенской мало.
У меня такого не было, Слава те Осспадя, я самых проблемных вывозил в первую очередь, но коллеги попадали. Правда, для таких вариантов у нас присутствовала тревожная группа вьетнамцев-свингеров. Или шобла веселых алкоголиков-дебоширов с безупречными документами. Так же можно было устроить капремонт прям вокруг мятежной цитадели с долбежом стен нон стоп и ночными бдениями вокруг перфоратора. В общем и целом, расселить двуху нетрудно, треху-сложо, а дальше проблемы растут в геометрической последовательности.

И дернул же нас черт вписаться в расселение 10 комнатной хаты на Спиридоновке (ул Алексея Толстого тогда). Помимо сплоченного коллектива жильцов, количества коих я так и не выяснил, там присутствовали еще и «ничьи» метры. А это засада. Потому что надо было подключать начальницу местного ЖЭК. Уровень зажратости которой зашкаливал. Я ее помнил еще застенчивым головастиком, когда она радовалась любой зеленой бумажке и готова была ради нее на любые формы продажи Родины, но к времени описываемых событий Валентина Ивановна мутировала в полноценную 120 килограммовую жабу, которая меньше чем за 5000 грина и не квакнет.
Брала она только у своих, брала много, но, увы и ах, по старой советской привычке считала, что сама дающему ничем не обязана. Может сделаю, может-нет. Как правая нога захочет. Пару раз ее реально собирались закопать, но я воспротивился. Любая уголовщина вредит делу. Это только в народном эпосе «черные риэлторы» завтракают старушками, а ужинают ветеранами, хрустя хрящами и орденами. В реале любой уголовный момент -это бомба с заведенным часовым механизмом. Под твоей задницей. Потому что придут разбираться к собственнику. А тот, кто мог себе позволить в 90е купить хату за 100000 долл, вполне был в состоянии открутить риэлтору глупую башку забесплатно. Под девизом: «Ты меня за мои бабки в блудняк втравил, сука?» Потому визит родни из деревни с криком -«Вы куда баушку нашу дели, ироды?» чреват безымянными могилками барыг с паяльником вместо креста на холмике.

Я к Вале имел свой подход- ашхабадского призового скакуна Толика, которому было без разницы , на ком стипльчезить.Толика привозили , он галопировал на Валентине до победного, получал Большой Шлем и валил к себе на пасеку копить силы. Разомлевшая свинота делала все по моей указке за приемлемую цену. По свободным метрам мы договорились на два толика и 6000 долларов. Ударили по рукам.
Толик доскакал до канадской границы и мы подали документы.

Сплоченный коллектив жильцов на совете порешил всем ехать вместе. В один подъезд. В Митино. Чтоб, значить, не разлучаться обчеством. А то детей вместе нянчили, больных сообща выхаживали-как же мы теперь друг без дружки? Пропадем!
Прекрасно. Приезжаю в контору по продаже новостроек. Все чинно-благородно. Два усача показывают бумаги. Идеально. Мэрия доверила этой компании продажу принадлежащих ей квартир в новом доме. Дом достроен. В нем Жириновский живет и со-товарищи. Мол элита. Я, криво ухмыляюсь. Что ж добавим живительной струи народного общения новоявленным аристократам. Я вам покажу уплотнение 17 го года, буржуины проклятые!

Выкупаем 10 хат. И начинается переезд. Ей-Богу, цыганский табор по сравнению с нашей колонной был бы верхом респектабельности. В первом грузовике, поверх барахла,которое не на каждой свалке примут, ехала в цветастом засаленном халате главная бандерша коммуналки- Тоня, и горланила вольную песню «Едут по Берлину наши казаки», аккомпанируя себе на аккордеоне. Остальные жильцы довольно слаженно подпевали. Эхо разносило гиканье и свист по окрестностям. Смотреть на эту орду гуннов высыпали все соседи- митинцы.
И застыли. Молча.
-Чего пыритесь как Ленин на буржуАзию, бакланы?- гаркнула Тоня на зрителей. Таперя жить вместе будем!
В глазах среднего класса появилось затравленное выражение. С балкона на нас глядел сын адвоката. Разинув рот. Впервые Вольфычу было нечего сказать.

И вот погибла Воронья слободка. То что не смогли сломить невзгоды и жэки за десятилетия, проклятая частная собственность свершила за считанные дни.Приезжаю как-то в наш обезъянник. Встречаю хмурую Тоню. Пугаюсь.
-Ты меня зачем наебал?
-Тонь, мне что жить надоело?
-Вот и я о том же. Ты мне что обещал?
-Антонина! Ты ж сама себе хату выбирала!
-Ты мне сказал, что у меня с этой сучарой Танькой все поровну будет!
-Так у вас же квартиры одинаковые! Она ж под тобой живет! Такая же треха-один в один!
-Пошли!
Заходим в Танькину хату. Поначалу эти деятели даже двери не закрывали-чо, свои ж все люди!
Идем в ванную.
-А это, блядь, что?
-Что-что?
-Вот это!
-Кафель.
-А почему у меня его нет!
-Хорошо. Погоди минуту.
Иду в машину. Возвращаюсь с топором.
-На!
-.
-Круши его нахуй! Что б у вас все поровну было!
Тут появляется хозяйка.
-Ты чего это, блядь такая, удумала, а?!
-Кафелю твою.
-Хуяфелю! А х ты ж сука подзаборная! Да я тебя.
Вой, визг, грохот, на шум сбегаются мужики и начинается общее месилово. Еле успел выскочить.
Потом Тоня всю ночь горланила песни под аккордеон в ванной. Поутру ее опять отмудохали. Через месяц жильцы уже не здоровались . Некоторые подходили и просили переселить их отсюда. Даже в меньшую площадь. К черту на кулички. «Лишь бы этих ебл постылых не видеть!»
Не зря большевики с частной собственностью боролись! Портит она народ, ох портит!

Самая крутая уголовщина в моих делах появлялась именно тогда, когда все решали делать «по закону». Свинота Валентина Ивановна закусила удила и расчехлила рога. Поначалу я даже не понял, что она несет. Сплошной визг.Оказывается, медовый Толик преподнес ей ашхабадский букет: гонорея, трихомонадоз и мандавошки в одном флаконе.
Ат,блядь. Недоглядел. Теперь эту свиноматку не утихомирить.Все, это пиздец. Сидим с Юрой, минорим.
-Может ей врача?
-Не поможет! Мы ее уязвили в самое душевлагалище. Тут дело принципа.
-А мы то тут причем?
-При том. НАШ Толик ей заразу приволок. Считай, что все вместе.
-Ну как же ты так облажался?
-Мне что, надо было ему в залупу глядеть?
-Блядь, ты не мог другого мудака найти?
-ГДЕ. Где ты найдешь другого? Кто это ебать будет? Может сам?
-Кха! Грррр. (Юра подавился водкой) Ты что.
-На кону 250 000 долларов, на минуточку. Наших денег.
-Да ну нахуй! Я не смогу!Давай я за нее подпись поставлю-и все!
-Стоп. В идее есть рациональное зерно. Но не сам. А Костя.
-Он же сдерет нещадно!
-Именно. Но сделает все красиво.
Иду к Константину. Художнику своего дела. Любую подпись , любую печать сделает лучше оригинальной. Отдаю 500 долларов за закорючку. самое выгодное мое вложение, как выяснилось потом. Оформляем хату на себя и продаем Пете.За 250000.
Петя, на наших глазах, приводит двух хохлов и впаривает им хату за полляма.
Хохлы молча прошлись по хоромам, поглядели на наборный потолок в бывшей хозяйской биллиардной , почесали жопы и молвили «Добре!» И вынули из потертого вещмешка гроши.
Мы в шоке. Вот что такое класс! Мы тут два месяца рисковали всем, бодались со свиньями и вольным куренем жильцов, таскали их барахло, теряли нервы, а тут в пять минут- нате!
Эх!

Дальше начинается цирк. Домовая свиноматка Валентина, узнав, что ее объехали на хромой козе, тут же одичала.
И разом забыла принцип «На глупых собак не зови волков»
То есть стукнула в мусарню. Идиотка. Я-то рассчитывал на то, что у нее ума хватит, с учетом количества пуха на рыле, не делать подобных резких движений. В конце концов, 6000$ ее ждали по первому требованию.
Но тут натура возобладала над разумом.
Мы с Юрой свалили из города, что бы не попасть под горячую руку.
Приезжаем через полгода. Тишина. Нас никто не ищет. В домоуправлении-ни одной знакомой рожи. А где Валя?
Лежит в дурке. Как выяснилось, она предусмотрительно сляпала себе диагноз- вялтекущую шизофрению, и при первых раскатах грома тут же свихнулась в Кащенко.
То есть на всех документах по недвиге Патриарших красуется подпись шизофреника.
Скажете-враки? Быть того не может? Ха! А депутат Хинштейн-спрошу я вас?
-Что Хинштейн?
-А то что в 90-е Александр Евсеевич сварганил себе шизу, что б в армию не идти. А шиза-статья неснимаемая. Вечкая. Как Каинова печать. И что же? Шизофрения никак не мешала Александру Евсеевечу быть депутатом Госдумы двух созывов. Законотворчествовать. Больной душой за народ тесниться. Да и сейчас оне Советник директора Федеральной службы войск национальной гвардии Российской Федерации. И директор, видимо, прислушивается к советам советника-шизофреника, раз не увольняет.
Но я отвлекся.

Как выяснилось, экспертиза признала ее подпись ПОДЛИННОЙ.
Но мусоров Валя сильно заинтересовала. Начали копать. А там- 40 бочек арестантов. Валя-шасть в дурку. Там она, уверен, прониклась сознанием непознаваемости бытия. «Я в хате был и не было меня, когда мента Натаха завалила».
Уверен, ночами хрюша с сомнением смотрела на свои шаловливые ручонки, что помимо воли хозяйки налагали релятивистские резолюции Шредингера на что ни попадя. И понимала, что , возможно, не врала врачам, когда настаивала на диагнозе.

Звоню Тоне, а там. ой мама.

Оказывается, те барбосы, что от имени мэрии торговали хатами-мэрию кинули. Хаты продали, а денюшки тю-тю. Для жильцов ситуация ничем страшным не грозила, но нервы помотали. Года два хаты были под арестом, потом мэрия утерлась.
Но моим подопечным поди объясни,что я к этой афере ни ухом, ни рылом. Так что в Митино стараюсь не ездить.

Это были 90е, мы выживали, как могли.

Утром спрашиваю сына (5 лет):
— Юра, чё тебе снилось?
— Да ничё. (с досадой). ОДНА РЕКЛАМА.

Юра (5 лет) иногда путается в длинных и незнакомых словах.
Мама с Юрой на прогулке:
— Мама, мы пойдём в БЛЯ!
(. ЗАДУМАЛСЯ. )
— Мама, мы пойдём в БЛЯ.
(. ОТВЛЕКСЯ. )
Сосредоточился и завершил фразу:
— Мама, мы пойдём в БляБляотеку!

У нас стволовой один был, дядь Юра.
Прошёл войну от начала и до конца.
Сам он был откуда-то из Центральной России родом, но сразу после войны загремел
в лагеря на полтора десятка лет, да так потом в наших краях и остался.
И вот, помню, он рассказывал, как в Германии влюбился в одну девчонку — беженку из Восточной Пруссии.
Тогда уже война закончилась и он, как и все фронтовики, ждал дембеля — а пока стояла их часть в каком-то городишке; и приходилось солдатам, понятное дело, караульную службу тащить, как положено: часовые там, дневальные и всяко-проче.
И вот стоял он раз где-то там днём, в самую жару — пить хочется, а из фляжки всё уже высосал.
А тут девчонка эта идёт мимо с бидончиком — гражданское население там за водой куда-то ходило.
Я, говорит, ей кричу — xальт, мол. Она подошла. Покорно так, глаза опущены. Я — рассказывал дядя Юра — напился, флягу свою наполнил — бидончик ополовинил. Отдаю ей — а она стоит, ждёт моего разрешения, чтобы уйти.
А в самой душа еле держится, до того худенькая. И тут, сам не зная почему, сказал я ей «спасибо». По-немецки, конечно.
Она глаза на меня вскинула, кивнула — и пошла обратно. К колонке, наверное — бидон наполнить.
Но в этот самый момент — говорил дядь Юра — я в неё и влюбился. Как глаза её увидел, так щёлкнуло что-то во мне, и всё.
Короче, ходил дядя Юра, по его же собственным словам, специально даже иногда ко времени водоносов на ту улицу, чтобы её увидеть.
Носил ей тушёнку и американский шоколад. Она принимала, благодарила скромно.
Длилось это все недолго, неделю-полторы.
А потом как-то раз, когда он опять на посту каком-то, совсем другом был, она вдруг пришла к нему сама.
Ранним совсем утром. Как нашла — неизвестно.

— И вот представь, Витька, — рассказывал мне старый солдат, старый сиделец и старый шахтёр Юрий Павлович, — я, пенёк, опять сунул ей школадку, что у меня за пазухой была. Нет, ты пойми: ведь я к тому времени не с одной девкой побарахтаться успел. Не сопляком был, короче, в таких делах.
А вот её тронуть — ну не мог так просто почему-то. Любил — одно слово. Она шоколад не взяла, поцеловала меня в щёку и ушла.
Я полдня ходил счастливый — а потом оказалось, что всю эту толпу беженцев утром посадили в поезд и отправили куда-то дальше, на Запад.
Ведь это, получается, она прощаться приходила. Может, даже надеялась, что вместе мы будем. А я ей, дурак, — шоколадку.

Нехорошая квартира. Часть 1.

«Лучше быть первым в деревне, чем вторым в Риме»
Гай Юлий Цезарь.

Три орла еле держались на ногах. Вместе они создавали иллюзию сильного ветра, сбивающего их с ног. Противясь стихии они цеплялись за друг друга, меня и все выступающие предметы: столы, стулья, головы посетителей, официанта.
Чувствуя, что и самого , глядя на них, начинает штормить, предложил присесть за стол.
Присели. Причем двое-на один стул. Друг на друга.
Беседа была трудной.
-Тттт.
-?
-Тттолик. Пауза. Подумав, добавляет: Я.
-Так хату бухарика продаете?
-А то! Офис!
-Офис?!
-Офисиянт! Три по триста!
-Тебе уже хватит. И где она?
-Черт. РСФСР.
-Чего?!
-Чертановссфссс. метро.
-Понятно. Дом какой?
-Хрхр.
-Что?
-Хрхрссс.
-Хрущовка?
-Та!
Слово «однокомнатная» он так и не осилил. Пришлось перейти на язык жестов. И это самый стойкий. Двое других спали на соседнем стуле, трогательно обнявшись.
Как выяснилось, трое этих малолетних пинчеров месяц назад взялись спаивать алкаша советской закалки. Работали посменно.
Алкаш был пунктуален, как немец. Пил полстакана в полчаса в режиме нон-стоп. Обязательно в компании. Халявить не давал. Он полстакана-ты полстакана. Он водки-ты водки. И поговорить.
Спал он, пока наливали, не закрывая глаз. Несколько раз калдырь пытался задушить собеседника. С трудом оторвали руки от горла. Порывался выйти подышать свежим воздухом в окно. С 4го этажа. Еле за штаны поймали.
К исходу месяца три мелкоуголовных спортсмена-перворазрядника представляли из себя готовых клиентов для ЛТП.
Но сами того пока не осознавали.
-А где клиент?
-Тса.
-Тсарствие ему Небесное?
-Тсаебал он. псец. с соседом квасит..
Понятно. Давай так. Переходите на двусменное несение вахты. Ты отоспись. И поговорим. Ибо я нихера не пойму сейчас, а ты ничего не вспомнишь потом.
Через три дня юноша бледный появился на горизонте. М-да. Ручки трясутся, головенка тоже. Укатали сивку крутые горки.
-Так сколько вы за однуху хотите?
-Столько. (Озвучена вполне вменяемая сумма)
-Много.
-Она вдвое стоит!
-Не стоит она вдвое. С учетом ее трудной судьбы. А вдруг пассажир припрется?
-Не припрется!
-Уверен?
-На все сто!
-Вы его, идиоты, что, мочить собрались?
-Это наше дело!
-Нет, родной, это уже и мое дело. Уголовное.
-Да кто его хватится?
-Вы же и распиздите в первом кабаке.
-Да мы!
-Угу. Я вижу-кто вы. Фраера с мелкоуголовными замашками. Ни спиздить-ни покараулить. И тягой к насилию. Короче. Вы ему что обещали? Как его зовут, кстати?
-Дом в деревне. Коля.
-Отлично! Есть у меня на примете одна хавира за триста долларов. И двести на обустройство. Купите Коле из вашей доли.
-Почему из нашей?
-Потому что, баран, за мокрое в составе группы, да по предварительному сговору, вы по пятнашке схлопочете.
500 долларов , да на троих, да поделить на 15- это около 12 долларов за год отсидки выходит. Бакс в месяц.
Тебе устроить экскурсию в ИВС? На месячишко? Что б приценился-стоит оно того?
-Ээээ.
Меня все же смущали некоторые аспекты морального плана, но Юра справедливо указал, что поздняк метаться. Иначе эти жлобы и калдыря закопают, и меня сдадут. Что «знал-не сказал».
Окончательно мои сомнения развеял осмотр хаты Коляна. Приезжаем. Отодвигаем выбитую дверь и.. Обстановка. нда. И еще раз нда.
В такой пещере фильмы ужасов снимать. Пропиты даже дверные косяки. Обогрев дома газовой плитой (радиаторы тоже пропил).
Все вокруг темно-коричневого цвета с переходом в черный. Запах неописуемый-с непривычки глаза режет. При этом видна рабочая жилка хозяина и тяга его к спорту. Погнутая труба газопровода (пытался подтягиваться на ней) хитрой системой из веревочек и шнурков приторочена к антресолям. Прослеживалась даже некая Николаева хозяйственность- в углу прислонен к стене крюк (с крюковой обоймой) строительного крана, который «плохо лежал» на Колиной прошлой работе. Я так и не понял, как худощавый Николай сдюжил спереть и дотащить до дому такую массивную приблуду.
А вот реализовать спизженное не смог. Никто не прельстился на такую полезную в хозяйстве вещь. С маркетингом у Николая дела обстояли явно похуже, чем с кражей и переноской тяжестей.
Выходим на улицу. Жадно дышим свежим воздухом. Глаза слезятся.
-Вы это чего удумали, ироды? Кольку выселяете?
Приподъездные старушки на страже. Кажется, нам сейчас достанется клюкой по горбу.
-Аааа. ээээ. Да неее.
-Голубчики! Только не отказывайтесь!
-Ээээ, позвольте осведомиться-чем это вам так Николай не угодил?
Скамейка взорвалась эпизодами. Да уж. Попил Коля кровушки у соседей. Бичом Божьим работал годами. Прям все казни Египетские на подъезд насылал.
Тут тебе и Потоп раз в три месяца -по расписанию запоев, и пожары, и набеги насекомых, расплодившихся в Колиной берлоге.
Дебоши, опять же.
Разок , из-за непростых взаимоотношений Николая с бытовым газом, подьезд чуть не стал космическим кораблем.
В этом доме никогда не путали телефоны экстренных служб. Коля соседям в память навеки вбил эти волшебные цифры. 01,02, 03, 04.
-Да он, сволочь, два раза в окно сигал!
-И как?
-Первый раз перелом ключицы, второй-перелом тополя.
-Да что этому гаду сделается! Увезите этого аспида отседа! Куды угодно! Хоть убейте его, мерзавца!
Самого героя я видел мельком. Он то рыгал, то отдыхал (лежа, не раздеваясь) , то бредил наяву.
В нотариальную контору, правда , его привезли трезвого, но трясущегося. Жулики обещали опохмел после подписи.
Сами страдали не меньше, судя по рожам.
Глядя, как четверо партнеров рвут у друг друга из рук пузырь, я понимал, что Колино дело не останется без продолжателей. Передал он знамя молодому поколению, так сказать. Завещал продолжить эстафету.
Так и вышло. «Загулял клиент по буфету» Пару раз я встречал Толика-и неизменно подшофе. Или в говно. Последний раз он вылез из теплотрассы и назвал меня «партнером» на глазах у изумленного банкира.
Замучился потом объяснять откуда этому бомжику известно мое имя и какие такие негоции я обстряпывал ним в партнерстве.
Но это пока «было на прялке» . А тогда все прошло гладко. Калдырю купили пятистенок в Калужской губернии. В деревне на 100 домов из которых от силы 10 обитаемых.
На краю свекольного поля. Я спецом прикупил по дешевке Камаз угля, что бы Николай не померз. Затарил погреб мешком риса и дешевого китайского тушняка. И неожиданно дешево прикупил самогонный аппарат, понимая, что оставшись без бухла, Коля моментально склеит ласты.
Душегубство претило мне с детства. В отличии от афер. Я считал, что не стоит распыляться по разным направлениям деятельности.
Эклектика была мне чужда.

Каждая невеста должна знать:  Прекрасное предложение в богемном стиле состоялось на пляже в Сан-Диего

Плюс, я рассчитывал, что хлопотливый процесс самогоноварения отвлечет Колю от идеи поездок в Москву за правдой.

Деревню эту я заприметил давно. Она идеально подходила для выписывания «в космос». Бывали случаи, когда при продаже надо было отправить продавца не в Изумрудный город, ул Ленина , дом 1, а по реальному адресу.
Приезжаю через пару лет. Покупать хату у местного. Бабка померла, он ее дом продает.
Ударили по рукам, но, надо «спрыснуть» . А то «не по людски».
Ох уж эти аборигены. Но спорить не стоит-иначе пойдут гнилые базары в стиле
-Ты меня уважаешь?
-Я тобой горжусь!
Но водяры я не привез. Тормознул как-то-цена была вполне нормальная, поить продавца не было смысла.
-Ладно, Степа. Надо, так надо. Заодно баушку помянем, Царствие ей небесное. А то забыл ты уже ее, видать, Степан. Нехорошо это. Неправильно.
В хер мне не уперлась эта баушка его , но в разговоре с туземцами не надо отдавать в их заскорузлые лапы моральные скрепы. А то могут и лопатой приласкать. Как пошла из аборигена посконность сочиться-надо становиться сермяжней оппонента.
Домотканней и кондовей его. Что б сразу купола из-под бороды синели.
Степа проникся, вспомнил про почившую, шмыгнул носом и пустил одинокую слезу. Я приобнял друга, поддержав его в горе.
-А где взять?
-Да есть тут один- продаван поморщился, сука. Гонит на весь район. И дерет цену, сволочь. А нет денег-мужики у него в барщине пашут.
-Ну пошли.
Идем по улице. Подходим к заветному дому. Я столбенею.
Грядки, теплицы, коровник, свинарник.Куры бегают за сеткой рабицей. Пруд выкопан.Гуси. Среди этого благолепия деловито шныряет хозяин,покрикивая на батраков. Одет по моде-с форсом. Кирзачи, галифе с лампасами, пиджак, кепка. Взгляд колюч.
-Чего приперлись?
-Ээээ-блеет Степан.
-Что -эээ, Степушка? Ты мне еще за три литра должен! Когда вернешь?
-Ба. баушку помянуть, Николай Федотыч?
-Хорош шторы мне вешать! Бабка твоя год как скопытилась, Степа! Где деньги? Ты меня уж месяц завтраками кормишь!
Я стою, пучу глаза. Николай Федотыч.

Классический кулак. Мироед. Хоть в фильме снимай. Ощущение, что вот-вот появится комбедовец с участковым и увезут Федотыча куда Макар телят не гонял.
Деревянной рукой принимаю пузырь. Отдаю купюры. И засаживаю из горла.

Ощущение нереальности происходящего не покидало до самой Москвы. Добил же меня заветный крановый «курюку» в центнер весом, что аккуратно валялся посреди Колиного двора.
Как этот вампитер там оказался, я до сих пор не пойму.
Мистика. Боконизм какой-то.

В общем, ребята, слушайте сюда. Расскажу, как на самом-то деле все было. А то все скрывают, лгут.
Жили-были два брата-близнеца: Юра, ну и, скажем, Слава. Наши, смоленские, да. Батя у них — плотник, а мамаша-то ихняя дояркой в Клушино, килОметров 20 отсюда. Ну и сынки-то оба-два как на подбор красавцы. И вроде как меж ними соревнование всю дорогу, кто первый. И Славка-то по большей части брал верх. Он же, кстати, и вылез первым-то. А Юрка на чуть-чуть, на самую малость — но позади. И задевает, знаш, его это так — уух! Но виду, конечно, не показывал, не: гордый.
В общем, получили аттестат, а в 55-м то обоих в армию и забрали, как положено тогда было. Они, конечно, в летчики запросились — ну а куда ж еще-то, с их-то гонором. Взяли, да. И там — опять, Славка ведущий а Юрка ведомый. Не в самолетах — летали-то они поврозь, а вообще по жизни. Ну и за девками, конечно, тоже.
А тут приезжают в их часть большие звезды из столицы, значит. Говорят, у нас есть рапорт от старшего лейтенанта по фамилии такая-то. Их спрашивают — а который из них-то? А в рапорте, значит, не написано. Ну пришлось им значит обоих брать, в отряд-то. То есть как «в какой» — в тот самый, ну вы и вопросы задаете ребята.
А в Отряде значит — кроме них еще 19. Такие же, как они: на подбор красавцы-удальцы. То есть теперь им пришлось не только меж собой, но и с остальными тягаться, кто лучше да дальше да метче да дольше. Стараются, и, вот ведь дела, Славка опять на ноздрю впереди! Да что ж такое-то. Это Юрка про себя думает — а сам, конечно, виду-то не подает, ну что ты!
Наконец — настал день. Собрали их в комнате — объявлять, кто ж полетит. Все семеро, кто к тому моменту оставался — как на иголках. Один Славка — спокоен как слон. Как будто знает, что его черед. Объявили — Юрий! Вот-те на! Поздравляют, мол, такая честь. Слава тоже брату руку пожал — да сжал так крепко, что аж пальцы хрустнули. Развернулся и ушел к себе. Ему потом главный потихоньку объяснил: понимаешь, Слава у нас один. КПСС.
В День Д посадили их в автобус, везут. Слава хоть и не был официально запасным, но его тоже в скафандр заковали. Для фотографий, говорят. Поможешь брату, ему ж вон какое делище предстоит-то. Ну помогу, что ж я совсем зверь что ли. Хотя конечно обидно.
Ну дальше все знают: посадили Юру, он сказал Сергей Палычу «Поехали!» — это, кстати, Слава ему подсказал, он эту фразочку давно придумал, еще когда рапорт писал. И пошла она родимая в черные космические дали.
Потом летят к месту приземления. Открывают капсулу — а там Юрка. Мертвый. Сломалось в корабле что-то. Мда.
Тут главный подходит. Соболезнования, конечно, выразил сначала. В общем, говорит, Слава, такое дело. Мы уж в газетах информацию дали: первый человек в космосе. Юрий, понимаешь, Алексеевич! Ну и Самому, понятное дело, доложили. Так что деваться теперь уже некуда. Придется тебе за него.
Так, значит, и пошло. Славка, конечно, потом подозревал, что оно так не само собой получилось. Ведь даже все кино, что у них в отряде снимали, пока занимались — там в кадре всегда только один из двух.
Ну а уж всех, кто их когда знал, вплоть до нянечки из детсада — всех подчистили. Кого запугали, кому на сознательность надавли. Даже мать с отцом сдались. И остался в памяти у всех только один брат, Юра. А другого как и не было. Ни по документам — ни вообще.
Славка, конечно, очень из-за всего этого переживал. И что за брата вроде как живет, и что сказать никому не может. Но — характер все-таки наш, гжацкий. Не сдался. Тянул свою лямку. Пока в 68-м не сболтнул случайно одному — получилось так, ненарочно. Да видно второго раза-то решили не ждать.
Вот такая вот история. Откуда я-то знаю? Так я, это, с ними рос мальчонкой-то.
Не верите.
А ну и правильно. Мне верить нельзя.

Про первую тещу свою рассказать хочу.

Шикарная интеллигентная женщина, доктор-педиатр. Ассистент на кафедре пропедевтики детских болезней. И «врач от бога». Все, чьи дети лечились у нее, остались благодарны. Конфетами и цветами мы просто захлебывались.

Кроме опыта у нее было еще страстное желание узнавать новое, они читала специальную медицинскую литературу и всю жизнь училась.

Теща, как и первая жена, были как подарок мне, быдляку из рабочей семьи. Я, любитель и почитатель рока, впервые сходил в оперу и узнал ее прелесть. Меня фактически силком приучали к культуре. Я очень благодарен своей первой теще за все эти усилия.

Интересное началось еще на свадьбе. Какая свадьба могла быть в 1982 году, когда теща врач, мои родители рабочие. Все очень скромненько. Праздновали в квартире, пригласили человек 25-30 самых близких родственников и друзей. Мои предки потребовали баяниста, т.к. было засилье старшего поколения. Чутка не получилось, пригласили только тетку с аккордеоном.

А у тещи друзья были, семья оперных певцов. Причем глава семьи, Глеб, был первым басом в нашей областной опере. Шикарный мужик, большой, толстый и очень добрый. Он даже в Ла-Скала на стажировку ездил.

Свадьба началась и шла своим чередом. Выпили, закусили, крикнули «горько», снова выпили. Потом песни пошли под аккордеон. Ничто не предвещало неожиданностей. И тут теща просит Глеба спеть. Он отказывается почти категорически – типа я выпивши не пою, помещение маленькое и т.п. Я не знаю как, но она его уговорила. Глеб встал и как громыхнул басом «Вдоль по Питерской». Надо сказать, что сидел он напротив нас, молодых. Жена его, тоже певица в опере, подпевала, аккордеонистка пыталась подыгрывать. Но я не слышал больше ничего и никого – только его. Как у нас перепонки не полопались – даже не знаю. По-моему, даже стекла в окнах дрожали. Впечатление было такое, что никакие слова типа «обалденно» передать его не смогут. И – аплодисменты. Очень красиво. Спасибо Глебу огромное, это осталось в памяти на всю жизнь.

На следующий день во дворе все спрашивали – что там у вас было?

В 1983-м у нас родилась дочь, а в 1984-м захотели отдохнуть – рванули на юга. И теща осталась с маленьким ребенком, пока мы «отдыхали». У тещи были родственники на югах. Когда проезжали мимо, то заехали к одним ее родственникам – я там впервые попробовал дичину. Старший охотником был и у них кабанятина была. Весчь, ни с какой свининой не сравнится.

Потом приехали в Джубгу, там жили еще родственники. У них квартира была и вдобавок домик на побережье, который сдавался внаем, покомнатно. Выделили нам комнату там. До моря – метров 300. Жили в свое удовольствие – плавали, загорали, даже ездили с родственниками на шашлык и за ежевикой куда-то в горы. У них она ажиной называется. И кизила набрали тоже. Кизиловое варенье я больше никогда в жизни не ел.

Там тоже прикольный случай произошел. Одну (а может и две, не помню) комнату снимала семья азербайджанцев. Ахмет, глава семьи, жена и штук шесть или семь детей, мал мала меньше. Удобства – на улице и на всех снимающих. Немного раздражал мусульманский обычай не пользоваться бумагой, а только водой и песком. Тем более куча детей. Как ни зайдешь в туалет – там чуть ли не болото, все залито, всегда есть возможность поскользнуться и упасть. Хоть песок помогал слегка)))

Но это все ерунда, мелкие бытовые неудобства, на которые все закрывали глаза. Ахмет на рынке постоянно пропадал. Не знаю, кем он там был, но, похоже, не последним лицом. Когда мы собрались на шашлык, то пришли на рынок, нашли Ахмета. Тот подвел нас к продавцу мяса и что-то сказал ему по-азербайджански. Даже наши родственники восхитились и сказали, что такое мясо купить на рынке просто невозможно.

И вот однажды, ближе к вечеру, что-то случилось с одним из детей Ахмета, то ли отравился, то ли просто грипп, не знаю. Дома его не было, жена по-русски ни бум-бум, бегает, причитает, а никто ничего не понимает. Пытаемся объяснить ей, что нужно скорую помощь вызвать, даже жестами, а она в ответ – нет, нет. Без мужа нельзя. Побежал я на рынок Ахмета искать, благо недалеко было. Прибежал, схватил первого попавшего кавказца за грудки – где Ахмет? Он сразу показал. Объяснил Ахмету ситуацию, пошли с ним домой. Он сам вызвал скорую, ребенка забрали и вылечили потом.

А на следующий день вышел во двор, там стол был большой. Сидит за столом Ахмет и еще один азербайджанец. «Юра, — говорит Ахмет, — присядь с нами». Я присел. На столе появились 2 бутылки хорошей водки и еще стояла тарелка с каким-то салатом или закуской, не знаю.

— Ты помог мне, я должен тебя хотя бы угостить. Сядь, выпей с нами.

— Да у вас и закусить-то нечем, — улыбнулся я.

— Э, ты неправ. Вот это лучшая закуска, — и показал на тарелку.

Не знаю, что это было, что-то страшно острое, но после этой закуски вообще забываешь, что пил водку. Хочется дышать огнем и заливать этот огонь водой.

Мы нормально подружились с ним, хотя мне было 23 года, а ему за 40, может и побольше.

На любом курорте собирается многонациональная и многоконфессиональная компания, что неудивительно. И иногда даже армяне спрашивали меня – «Э, ты зачем с азером дружишь? Он же мусульманин». А мне было плевать, тогда братство всех народов было во главе угла.

Вернулись мы назад, отдохнувшие, загоревшие, довольные. А теща представляла из себя тень.

Она, оказывается, взялась за глубокое голодание. Конечно, врач не мог просто так зайти в это. Она изучила всю нужную литературу, процессы входа-выхода из этой голодовки. У нее все прошло нормально (не всем это дано). И даже какие-то свои хронические болезни излечила.

Но когда мы вернулись, то нам было очень стыдно. Ведь фактически бросили маленького ребенка человеку, который пошел на такую в общем-то страшную вещь. Она выдержала все. И за ребенком ухаживала, и себя вывела из-под смертельной опасности.

Самое интересное, что она после этого написала несколько статей в медицинские журналы, и стала признанным диетологом в городе. Уважало все медицинское сообщество. Именно потому, что на себе все это проделала, а не звиздела просто так.

До сих пор уважаю ее, ей 80 в этом году. Спасибо тебе, Алевтина Ивановна. Долгих лет жизни и здоровья.

В седьмом классе Юрка влюбился. В Полякову из десятого. Увлекся страстно, попав своим увлечением на переходный возраст, когда выказывать любовь портфелем по голове и дерганьем за косички уже не прилично, а из всех ресторанов пускают только в кафе-мороженое.

Тупик. А внимание предмета обратить на свои чувства хочется. И не так хочется внимания, как ответных чувств. Записки подкидывал. Под окнам шлялся с биноклем. В дверь звонил и убегал. По телефону тоже названивал и трубку бросал. Возле классов, где их занятия шли, отирался. А эффекта никакого. Или даже полностью противоположный желаемому эффект и частичные страдания.

Чтобы страдать полностью у Юрки не было фотографии Поляковой. В то время десятиклассницы свои фотографии по интернетам не развешивали. Даже в одежде. За тогдашним неимением и дефицитом интернета и фотографий. Про одежду я и говорить не хочу. Стесняюсь.

На школьной доске почета фотография Поляковой была, а у Юрки не было. Он пытался исправить эту вопиющую несправедливость несколько раз. То ли Юрке не везло, то ли школьный сторож, Василий Иванович, действительно был бдительным, но фотография осталась там где была, а Юрка остался ни с чем.

И решил записаться в фотокружок. Понятное дело. Сам сфотографировал, сам напечатал, сам ребятам сказал, что подарили. А эти злые люди подсмеиваться уже начали. Неделю ухаживаешь, под окнами дежуришь с морским биноклем, в дверь звонишь, а тебя даже фотокарточкой не поощрили, не то что в щеку поцеловать.

Как члену фотокружка был нужен фотоаппарат. Так принято. И как влюбленному Юрке тоже был нужен фотоаппарат. Только не обычный, а шпионский. Такие в магазинах тогда продавались. Рублей за тридцать, я точно не помню. Ни название, ни цену. Ненамного побольше спичечного коробка аппарат, а пленка чуть пошире магнитофонной ленты. И работает как коробок спичек: приоткрыл, закрыл и кадр в кармане. В смысле на пленке. Истратив почти все деньги, откладываемые на мопед, с таким фотоаппаратом Юрка пришел в фотокружок.

Не сказать чтоб руководитель фотокружка удивился выбору новичка. Потому что не только руководил школьным кружком, а был полковником уголовного розыска на пенсии и за свою долгую службу в МУРе всяких дураков повидал. Подумаешь, человек за пятнадцать минут попросил научить фотографировать, пленки проявлять и фотографии печатать. Даже стрелять в преступников за меньшее время можно научить. Попадать, конечно, не научишь, а стрелять можно.

Не за пятнадцать минут, но через целую неделю Юрка считал себя крупным специалистом проявителя с фиксажем и мог по часу обсуждать глубину резкости и построение кадра. Фотоаппаратик был заряжен чистой пленкой, и симпатичная десятиклассница Полякова была офотографирована со всех сторон, незаметно для себя самой и прочего школьного народа.

Юрка еле-еле дождался вечерних занятий кружка. Разделенные перегородками кружковцы печатали свои фотографии. И Юрка. Вот только рассмотреть, что получилось на негативе в отличии от остальных, он не смог. Мелко очень. Но с хорошим объективом на увеличителе можно вытянуть. И вытянул.

Юрка ошарашенно взирал на появляющиеся контуры снимка, когда к нему подошел тактичный полковник на пенсии. Ахнул и даже руками всплеснул, старый лис:

— Смотрите ребята, как Юра отлично сказку в театре сфотографировал! Ведьма, как живая в кадре. И остальные чудища вокруг тоже удались. Ты в каком ТЮЗе это снимал, Юра?

Юра сопел, а вокруг его стола собирались будущие фотографы. Полковник по милицейской привычке несколько смягчил увиденное: по сравнению с лицом на фотографии физиономию самой страшной ведьмы можно смело называть эталоном красоты. А Баба-Яга в исполнении Милляра получила бы средь тех персонажей первую премию. За красоту и фигуру.

— Надо остальные кадры посмотреть, — продолжал хвалить полковник, — скоро городская выставка, выберем лучшие и отправим. Театр в кадре получится.

От выставки Юрка открутиться не смог и занял там третье место. А вот к Поляковой неожиданно остыл, хотя она ни в чем не провинилась, а просто так получилась на им же сделанном снимке. Сердцу не прикажешь, в конце концов, и Юрка увлекся фотографией.

Недели через две фотографию сильно потеснила Ленка из его же класса.

Если ваше имя Сева то оно в штанине слева.
Если ваше имя Слава то оно в штанине справа.
Если ваше имя Гена неужели до колена?
Если имя вам Андрей раздевайся поскорей.
Если ваше имя Влад вы в постели просто клад.
Если имя Эдуард вы в постели леопард.
Если ваше имя Костя так сольемся хрустнут кости.
Если ваше имя Витя то до криков помогите.
Если ваше имя Коля тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Вася тоже надо бы поквасить.
Если ваше имя Юра мало cекcа, перекуры.
Если ваше имя Юлий то попробуем на стуле.
Если ваше имя Толик заберемся мы на столик.
Ваше имя Игорь если то попробуем на кресле.
Если имя вам Иван будет классика диван.
Если ваше имя Гера в позе мы миссионера.
Если ваше имя Женя непременно на коленях.
Если ваше имя Боря оторвемся мы на море.
Если ваше имя Саша впечатлений полна чаша.
Если ваше имя Паша темп хорош, но лучше Саша.
Если вас зовут Сергей все окей, лишь бы не гей.
Если ваше имя Степа то чуть-чуть добавим стеба.
Если ваше имя Миша позовем еще и Гришу.
Если ваше имя Гриша то смотри про имя Миша.
Если ваше имя Леша будем долго, только лежа.
Если ваше имя Дима не забудь, что надо мимо.
Если ваше имя Гоги то повыше б надо ноги.
Если имя вам Кирюша что же, в уши значит в уши.
Если имя вам Вадим то мин@т необходим.
Если имя вам Артем в руки плетку и начнем.
Если вас зовут Антон обязателен гондон.
Если вас зовут Максим также он необходим.
Если ваше имя Вова под трибуной будет клево.
Если имя вдруг Аркаша можно обкуриться даже.
Если имя вам Илья все попробуем мы, бл@.
Если встретится Валера был бы х.. у кавалера.
Если имя вам Олег жарким будет наш забег.
Если вдруг Виталик ты просто подари цветы.
Если ваше имя Рома то сидите лучше дома..
Если ваше имя Рафик уходите, ну вас нафиг.

Если не нашли себя не переживайте зря!

История, которую написал мой отец.
Цыганка Настя.
Еду в электричке в Томилино знакомиться с родителями моей невесты. В кармане 25 рублей: цветы для невесты, торт для будущей тещи и коньяк для тестя. Остаток – рублей 10 хватит дотянуть до стипендии. Конец мая. За окном поезда яркое солнце, нежная зелень деревьев. Как хорошо! Я готов лететь навстречу своему счастью. Надо как-то угомонить возбужденно-радостное состояние. Читаю «Графа Монтекристо» Дюма. Все мои мысли и чувства переключаются на похождения графа.
Однако с какого-то момента концентрация внимания рассеивается. Что-то начинает беспокоить. Закрываю книгу и поднимаю глаза. Напротив меня сидит цыганка – молодая, ослепительно красивая, элегантная, нарядная! Улыбаясь, она пристально смотрит на меня и протягивает мне руки: «Меня зовут Настя, а ты кто?» Вообще-то, цыгане не предмет моего внимания. Я стараюсь держаться подальше от этой вороватой публики. Мысленно заставляю себя отвернуться и вернуться к Монте Кристо. Вместо этого протягиваю цыганке руки и смущенно мямлю: «Я Юра». Я уже забыл про невесту и был похож на агнца, готового к закланию. «Сейчас она его облапошит!» послышался мужской голос с соседней лавки.
В этот момент цыганка села рядом со мной, ласково обняла меня, положив руку на мое плечо. «Юра! Какой ты симпатичный! Посмотри на меня!» Польщенный, я «симпатично» повернулся к ней лицом, не ведая о намерении ее проворной руки. Правой рукой она пощекотала меня под мышкой, а левая оказалась в грудном кармане пиджака — 25-рублевая купюра быстро промелькнула перед моими глазами и утонула где-то в глубине ее великолепного бюста. Только в этот момент я пришел в себя: «Воровка! Отдай мои деньги! Я еду к невесте». Пассажиры зашумели – женский голос: «Он едет к невесте! Надо вызвать милицию!» мужской: «Ай, да цыганка! Вот ловкачка!»
Я смущен, мне стыдно и обидно. Как вернуть деньги? Залезть к ней в лифчик? Абсурдно! Схватить за руку и крепко держать! Не выйдет. Эта со своими змеиными повадками скорее укусит меня и расцарапает лицо. А в конце вагона целая свора этих цыган. Они как коршуны налетят выручать свою товарку.
Цыганка же чувствует себя как рыба в воде. Она берет мою руку и начинает гадать. До меня едва доходит смысл ее слов: «У тебя дальняя, длинная, долгая дорога в глухие края. Линия жизни с бубенным интересом. Твои дети будут девочки, а внуки мальчики». Ну что же! Сейчас я могу признать – в чем-то цыганка права. Дальнюю дорогу и глухие края я уже прошел, у меня две дочери и два внука, а вот «бубенный» интерес не принес мне ни денег, ни славы.
Немного пришел в себя. Вспомнил про невесту: «Верни мои деньги! Я не могу приехать к невесте с пустыми руками!» Настя берет меня за руку: «Пойдем! Нам пора выходить. Там рассчитаемся». Глянул в окно – Томилино мы уже проехали и подъезжаем к Малаховке!
На привокзальной площади стоит широкая телега с впряженной нарядно украшенной лошадью. Вокруг толпа цыган. Два молодых цыгана с гитарами поют вместе с хором цыган. Один из них крикнул: «Настя! Выходи в круг! Спой «Цыносадо». Настя отпустила мою руку: «Не уходи! Будешь слушать, как я пою и танцую!». «А деньги?» «Потом, потом!» «Вот так номер! Мне еще предстоит пройти через это «Цыносадо», чтобы получить свои деньги!
Настя встала в круг, горделиво запрокинула голову, рукой взметнула вверх край своей широченной цветастой юбки и запела. Медленная, едва сдерживаемая страстная мелодия, готовая как пружина вырваться наружу, сменяется нарастающей в темпе песней и танцем. И вот уже вся толпа цыган поет и приплясывает вместе с Настей. А какой у нее дивный голос! И как она грациозно выделывает эти замысловатые «кренделя» цыганского танца!
Я смотрю на часы. Время уже неумолимо отсчитывает роковые минуты со знаком минус. Какой я дурак! Еду свататься, а меня охмурила цыганка! Вместо Томилино попал в Малаховку на какое-то цыганское празднество! Моя невеста предупредила: «Смотри не опоздай. Мама у меня бывает грозной». В каком виде я теперь явлюсь перед очами грозной тещи? Счастье моей жизни под угрозой!. Нет, вот я сейчас возьмусь решительно, решительно….За что же я возьмусь?»
А вот и эта самая «цыносада»! Настя дивно солирует, а ей аккомпанируют и вторят два цыгана с гитарами. А эти гитаристы? Стройные красавцы с пышными черноволосыми шевелюрами (Разве цыгане бывают лысыми?) в шелковых рубашках, в до блеска начищенных сапогах. Как они поют и играют? Ну это просто чудо! Они поют на два голоса, и играют две партии мелодии, причем вторая гитара выдает вариации невероятной сложности, достойные Николо Паганини. Между прочим, цыганская гитара семиструнная. На ней исполнять виртуозную музыку намного сложней, чем на классической шестиструнной гитаре. Вихрь песни и танца обрывается. Цыгане кричат, ликуют, зрители аплодируют. Еще бы! Такой неожиданный великолепный концерт под открытым небом!
Настя протискивается ко мне сквозь толпу: «Ну как? Понравилось?» «Еще бы! Браво, Настя!» Настя засовывает руку за пазуху («Интересно, где же у нее там тайник?») и достает небрежно помятые деньги: «Вот тебе 15 рублей для невесты. А остальное я заработала». Я почти счастлив, что легко отделался: «Настя! Я запомнил мелодию «цыносады». Напиши мне слова этой песни русскими буквами. Я играю на аккордеоне и буду петь по-цыгански. «Э, Юра! Чтобы петь эту песню, надо быть цыганом». «Я согласен быть цыганом, только ты напиши». «А в табор пойдешь?» «С тобой хоть на край света! Мне теперь все равно, грозная теща не пустит меня на порог!». «У нас с тобой разные порывы – ты готов в табор, а я стремлюсь уйти из табора, но меня не отпускают Но все равно я буду артисткой!». Настя рассказала, что она воспитывалась в русской семье, окончила школу-семилетку, потом нашлась ее мать, и ее забрали в табор. Табор стоял лагерем в Переделкино. Один «большой писатель» дал ей свой адрес, обещал определить ее в театральное училище.
На прощанье Настя меня обняла, но я на всякий случай плотно прикрыл грудной карман пиджака «где деньги лежали».
Эта история вспомнилась недавно, когда я перелистывал свои записные книжки с песнями. А вот и эта песня цыганки Насти. Вспомнилась мелодия. Что-то я добавил, что-то позаимствовал из известных мне цыганских мотивов – и получилась «Цыганская рапсодия», которую я с удовольствием исполняю на аккордеоне. Эта рапсодия и явилась стимулом к написанию рассказа о цыганке Насти.

Приходих новый русский в салон красоты. Мне бы ногти на ногах подстричь. Подожлите сейчас придет мастер.Приходит мастер. Здравствуйте я мастер Педикюра. Мне пох@й кто ты Юра,ты мне ногти на ногах подстреги.

Отправилась я сегодня за новогодними подарками. Встречаю в магазине знакомую, с которой не виделись полгода. Привет, как дела?

— Да вот, с мужем развелась. Я, -да ладно! Вы же почти 20 лет прожили, вроде хорошо все было. Сели мы с ней кофе попить и она рассказывает. Далее от первого лица.

Где-то с февраля-марта у мужа стало плохо с деньгами. То премию не дали, то зарплату урезали, ну, думаю, у всех бывает. К лету стали жить практически на мою зарплату. Что-то он конечно приносил, но в разы меньше. И постоянно у него какие-то проблемы, Машина сломалась, родителям срочно надо помочь. Я особо не расстраивалась, всякое у нас было, и я без работы сидела, он семью содержал. Тут собирается он на рыбалку на Волгу. А они одной компанией уже лет 15 каждый год вместе ездят рыбачить. Одними мужиками. Возвращается он с отдыха, разбираю его вещи в стирку и нахожу фирменный пакет из магазина дорогой обуви. Понятно, мужики, какой пакет увидели, в такой вещи и запихнули. Ещё подумала, вот люди жёнам обувь какую покупают. Проходит пару недель, собираюсь в магазин съездить, спускаюсь, а у меня колесо спущено. Звоню мужу, спустись, принеси ключи от своей машины, а мне пока колесо накачаешь. Затарилась, открываю багажник, а там два пакета из этого обувного магазина дорогущего с его вещами спортивными. Тут у меня прям щелкнуло. Что-то тут не чисто. Обзвонила жён тех мужиков, с которыми он ездил. Никто в том магазине обувь не покупал, да и понятно, там от тридцатки ценник начинается. Поехала я на следующий день в этот магазин, перемеряла все туфли моего размера, часа полтора там тусила. Перефоткала всех продавщиц. Тут день рождения у мужа. Приходит с новым телефоном, говорит коллеги подарили. Ага, айфон за полтос. Старый телефон дочке отдал. Я в нем пошарила, все Контакты выписала и начала прозванивать. Контакт «Юра шиномонтаж» два номера, городской и сотовый. По сотовому девушка трубку берет, а по городскому — магазин «супер-пупер дорогой обуви». Бинго! Я в интернет. У магазина аккаунт в инсте. Я просмотрела всех подписчиков. Нашла. Девушка Лена. Начиная с весны фотки с огромными букетами, подпись «любимый подарил», рестораны, и т.д. И как вишенка на торте фото в обнимку с моим мужем и подпись «с любимым в Сочи». Как позже оказалось, он даже больше стал зарабатывать, и на работе его повысили. Просто ту девушку он содержал, квартиру ей снимал, подарки всякие.

Выпили мы по третьей чашке кофе, а у меня в голове не укладывается, ну как так. Я и спрашиваю, ну а что ты бабе этой волосы не повыдергала? С хрена ли ей мужика отдавать! Я ожидала услышать про гордость и «не прощу измену», но нет, ответ был такой:

— Честно? Наверное бы простила. Я же не сказала ничего сначала, ходила, молчала в тряпочку. В сентябре, когда дочь в 11 класс перешла встал вопрос о репетиторах. Она же в мед поступать собирается, а там, сама знаешь сколько денег нужно. Так он и говорит, у меня нет денег, может ещё куда попробовать. А у неё мечта с детства врачем быть. Я машину свою продала, оплатила репетиторов, думаю, вдруг денег не хватит, начала по знакомым спрашивать. Позвонила начальнику мужа, мы с ним в хороших отношениях. Он и рассказал, что муж у него 300 тысяч взял месяц назад на репетиторов для дочери. Вот так и вскрылось все. И знаешь, как отрезало, чужой он мне теперь человек. Я сразу пошла на развод подала. Он бегал, умолял не горячиться, клялся, что все кончено. Но фигня это все, ладно меня, он ребёнка своего предал.

Посидели мы, помолчали. Мне прям как-то не по себе стало. Давно эту семью знаю, не ожидала такого. А знакомая моя мне говорит, — ладно, фигня это все. Ты зацени как я его вычислила! По пакету! А все прикалываются над женской логикой.

После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Организация и планирование свадьбы самостоятельно